La jalousie: qu'est-ce que c'est, raisons, signes et moyens de s'en débarrasser

L'affirmation selon laquelle une personne jalouse aime nécessairement ne correspond pas toujours à la réalité, car la jalousie est différente, elle est causée par des émotions et des sentiments différents et a des motifs différents. Comprendre les mécanismes de la jalousie, connaître ses types et ses conséquences aidera non seulement à déterminer avec précision la personne jalouse pathologique, mais aussi à répondre aux questions sur la manière de faire face à ce sentiment désagréable.

La jalousie est une qualité phénoménale de la psyché humaine, dont les scientifiques se disputent encore l'origine. En psychologie, il existe de nombreuses définitions de ce sentiment, mais aucune n'exprime pleinement l'essence même de ce qu'une personne jalouse éprouve. On pense que la jalousie est une émotion vive qui exprime le besoin de conserver la possession exclusive de quelque chose. Les auteurs de romans féminins et les réalisateurs de séries télévisées romancent régulièrement ce sentiment, mais en fait il n'y a rien de sublime là-dedans - ceci, en fait, un sentiment d'appartenance, exacerbé par certaines circonstances.

La jalousie a beaucoup donné à une personne. Grâce à ce sentiment, les gens ont formé l'institution du mariage familial et monogame. À l'aube de l'humanité, ce sentiment protégeait la tribu du mélange de sang avec une tribu voisine - des hommes inconsciemment, ne possédant aucune connaissance en psychologie et en psychiatrie, protégeaient avec vigilance les femmes qu'ils considéraient comme les leurs de l'empiètement d'étrangers. La nature a créé un tel mécanisme psychique afin de préserver les traits uniques de la tribu, son ADN.

Sur cette base, la jalousie en termes de gamme de ses émotions constitutives est très similaire à ce que ressentent les personnes trompées. Une femme est jalouse d'un homme, sentant la menace de perdre une "source de ressources" pour elle-même et sa progéniture.

La jalousie masculine est généralement similaire et s'accompagne toujours de sentiments d'auto-violation et d'infériorité. Un homme par nature a une certaine soif de gouverner, de subjuguer, de gagner. Par conséquent, il commence à être jaloux précisément lorsqu'il sent qu'il peut perdre, perdre le contrôle et le pouvoir.

Dissipons enfin le mythe du roman de jalousie et décomposons-le en ses émotions constitutives. En quoi consiste notre jalousie :

• peur (perdre quelque chose de significatif, être seul, perdre);
• colère, colère (envers soi, envers un partenaire, envers un éventuel rival ou rival);
• ressentiment (contre vous-même, contre un partenaire);
• apitoiement;
• anxiété.

Comme vous pouvez le voir, il n'y a rien de romantique et d'agréable dans cette liste. Il n'y a pas d'amour, d'affection, de tendresse ou d'attirance sexuelle en lui. La jalousie ne se produit pas toujours chez une personne aimante, et un amoureux n'éprouve pas toujours ce sentiment. Ainsi, la jalousie peut être attribuée, bien qu'aux sentiments anciens, mais plutôt destructeurs. Il n'y a rien de constructif là-dedans.

Tout le monde a une certaine quantité et une certaine forme de jalousie. Même les jeunes enfants manifestent quelque chose de similaire à ce sentiment lorsque la relation familière avec leur mère est menacée (par exemple, lors de la naissance du deuxième bébé). Cette réaction psychologique ne s'applique pas aux congénitaux, mais est considérée comme génétiquement déterminée et est caractéristique de tous les représentants de la race humaine.

Si elle est adéquate, normale, modérée, alors elle ne nuit ni au jaloux, ni à son partenaire, ni à sa santé. Les formes destructrices de jalousie peuvent non seulement gâcher la relation d'une personne avec les autres et le monde, mais peuvent également provoquer de graves maladies mentales et autres. Les mécanismes de développement des maux motivés par la jalousie sont considérés par les psychosomatiques.

La jalousie excessive et pathologique occupe une des premières places parmi les causes de conflits familiaux, de divorce, ainsi que de meurtres féminins et masculins.

jalousie jalousie - conflits. Les psychologues distinguent plusieurs types de ce sentiment, tous les types ont leur propre caractère, leur degré de danger et leur pathogénicité.

C'est le type le plus courant. Une personne sur deux souffre d'un degré ou d'un autre de faible estime de soi. Le doute de soi est également commun à presque tout le monde. Au prix de quelques efforts, une personne crée de l'estime de soi, mais elle est très fragile, vulnérable. Une personne essaie de le protéger tout au long de sa vie. Naturellement, en cas de situation potentiellement dangereuse dans laquelle l'estime de soi peut s'effondrer complètement, il réagit jalousement.

Ce n'est même pas important pour lui qu'il ait ou non des sentiments pour un partenaire - il est important à tout prix d'éviter une situation dans laquelle il ressemblera à la risée aux yeux des autres. Une telle jalousie se produit souvent sans amour du tout, bien que la personne jalouse elle-même croie sincèrement à l'affirmation "jaloux signifie amour".

Une telle jalousie est inhérente aux personnes qui ont traversé une enfance difficile, celles qui ont subi des punitions, des humiliations, n'ont pas pu établir des relations constructives normales avec leurs pairs. Les adultes avec un tel passé sont généralement très vulnérables, susceptibles, sensibles.

La jalousie de ce type se manifeste par des attaques verbales, des injures, des reproches et des reproches.Eux-mêmes jaloux de ce type peuvent bien tromper leurs âmes sœurs, mais ils ne voient rien de mal à leurs propres actions, car la victoire "à côté" ne fait que renforcer leur estime personnelle fragile et pas entièrement pleine.

C'est aussi un scénario assez courant de relations. Le spectre émotionnel d'une personne jalouse est dominé par la peur de perdre ses biens. Pour lui, une femme est une propriété, comme un chat ou un chien. Souvent les mères sont si jalouses : si l'attitude envers le fils est propriétaire, alors la jalousie maternelle est dirigée contre la belle-fille, et parfois contre les amis de l'enfant adulte, qui ne peuvent plus être seulement sa propriété. Il veut aussi appartenir aux autres.

Si une personne perçoit une autre comme une propriété, elle la valorise, car au niveau réflexe, des mécanismes d'émergence d'émotions agréables à partir de la possession ont déjà été développés. Mais quiconque peut le prendre, empiéter dessus provoque automatiquement une forte colère et même une agressivité chez la personne jalouse. Souvent, une telle jalousie est vécue comme l'offense la plus forte, dont les objets sont à la fois celui qui est jaloux et celui qui a osé s'emparer de la propriété.

L'amour dans une telle jalousie est présent, mais matériel, rationnel. Très souvent, une personne aussi jalouse peut recourir à la vengeance, à des actes laids et même ignobles, et est également sujette à des punitions corporelles du délinquant et de son "objet d'adoration et de possession". Les hommes avec ce type de jalousie peuvent être assez violents.

C'est une sorte de jalousie très délicate. Habituellement, elle est étroitement associée, selon les psychanalystes, à un déficit de l'attention dans l'enfance. Si tout ou presque tout l'amour va à un frère, une sœur, un beau-père ou une belle-mère, un enfant peut grandir avec une peur énorme de perdre un être cher. C'est cette peur qui sous-tend sa jalousie. Mais du type précédent (possessif), une telle jalousie diffère par l'absence d'attitude envers une personne, quant à quelque chose qui ne lui appartient qu'à lui. Une personne a simplement peur de perdre un être cher.

Cela se manifeste par épisodes et lorsqu'une personne jalouse reçoit sa part d'amour et d'attention, elle se calme un moment, arrête de se tourmenter avec des suppositions. Ce sont des gens si jaloux qui sont meilleurs que les autres qui sont capables de pardonner les faits de trahison, s'ils se produisent réellement. Ils sont prêts à supporter la présence de quelqu'un d'autre dans la vie d'un partenaire, tant qu'ils ne les abandonnent pas, restez avec eux. Ils sont anxieux, indécis, ils n'oseront jamais organiser une confrontation avec agression, seulement parfois ils rappelleront leur jalousie avec des reproches faibles et silencieux.

Il n'y a pas une goutte d'amour dans une telle jalousie. Une personne jalouse n'est même pas si jalouse car elle n'a aucune idée de ce qu'elle ressent vraiment pour son partenaire. Une chose est évidente - le partenaire ne lui convient pas avec quelque chose, et il y a un énorme besoin de le (la) changer, de l'influencer (elle). Mais il est impossible de le faire directement et, par conséquent, une personne tombe dans un état de jalousie, qui est une projection de ses propres sentiments et problèmes confus et non résolus.

Il s'agit de jalousie pathologique, qui accompagne très souvent certaines anomalies mentales, ainsi qu'un besoin irrépressible d'alcool ou de drogue. Il y a beaucoup de paranoïa dedans. C'est une maladie, pas de l'amour. Le but d'une personne jalouse n'en est qu'un - supprimer complètement une autre personne, la soumettre à elle-même.

Très souvent, une telle jalousie est infondée, le jaloux ne tient pas compte de l'évidence de l'innocence du partenaire, il est jaloux simplement parce que l'humiliation du partenaire lui procure un plaisir sadique. Se développe progressivement. Au début, ce comportement est même approuvé par la société. Cela ne fait que réchauffer chez une personne jalouse le sens de sa propre justice. Il est difficile de dire comment la jalousie-paranoïa peut finir.Il ne s'en va pas tout seul, il ne diminue pas.

Il s'agit d'une jalousie morbide typique - une sorte de conditions les plus dangereuses qui deviennent souvent les raisons d'un homicide et d'un suicide. La jalousie aveugle et maniaque peut se développer à partir de l'un des types ci-dessus, mais seulement si la personne a certaines conditions mentales préalables pour cela. Une personne jalouse n'a pas besoin de preuves et de bon sens, elle est sûre du fait de l'infidélité, de la trahison. Il ne veut entendre ou écouter aucun argument.

Au début, le jaloux profite de ses soupçons. Ils lui procurent un plaisir masochiste. Peu importe qu'il y ait un fait de trahison - de toute façon, le jaloux reste content de lui-même (s'il n'y a pas de trahison, il expire avec soulagement et se loue de sa vigilance, et s'il y en a, il se loue de sa prévoyance et son esprit vif). Ensuite, les soupçons deviennent peu nombreux, ils cessent de plaire, vous devez augmenter le "dosage" d'expériences - c'est ainsi qu'apparaissent des raisons inventées et irréalistes.

La jalousie pathologique est très riche en manifestations : de la surveillance et de l'espionnage aux scènes violentes "from scratch", du chantage à la restriction de la liberté du partenaire (l'enfermer dans un appartement, une interdiction totale de communiquer avec quelqu'un), les agressions, les violences, les violences sexuelles prennent lieu et cruauté. Les jaloux pathologiques ont besoin d'un traitement psychiatrique qualifié, et s'ils le refusent, ils doivent alors garder leurs distances avec eux afin de préserver leur propre psychisme, leur santé et leur vie.

Une personne jalouse n'est pas la meilleure caractéristique. Il est peu probable que quelqu'un entame délibérément une relation avec un partenaire, sachant qu'il est une grande personne jalouse. Mais au stade initial d'une relation, il est généralement très difficile de distinguer entre la jalousie normale, inhérente à chacun de temps en temps, d'un sentiment pathologique, irrépressible. Une attitude jalouse est assez destructrice. Elle a un effet néfaste à la fois sur celui qui est jaloux et celui qui se retrouve dans la position de victime. Dans le même temps, il n'y a pas de grande différence entre le type de sentiment donné - les conséquences peuvent être négatives.

La jalousie peut briser même des relations solides. Cela peut être manipulateur, lorsqu'une personne jalouse veut réaliser quelque chose, et des scènes désagréables peuvent énerver même une personne imperturbable. L'accumulation d'émotions négatives qui se produit chez les deux participants au processus peut progressivement conduire au développement de maladies psychosomatiques. Vivre sous le stress est difficile. Cela signifie vivre avec de grandes contraintes. La confiance, le respect mutuel et l'égalité émotionnelle initiale, qui sont importants pour des relations normales, sont perdus.

Certains conseillent d'utiliser la jalousie pour de bon, c'est-à-dire de la manipuler parfois afin de raviver des sentiments qui ont commencé à s'estomper, d'allumer une étincelle d'intérêt dans les yeux d'un partenaire. Parfois, ce sentiment a vraiment un tel effet - après la réconciliation, les sentiments s'enflamment et la relation dans un couple "prend vie". Mais cet effet est temporaire. Chaque fois que le couple aura besoin de bouleversements émotionnels de plus en plus forts, peu de jalousie deviendra petite, et ce sera le début du développement d'un état pathologique dangereux pour les deux.

Les affirmations selon lesquelles la jalousie peut aider à reconnaître le véritable amour semblent généralement absurdes, d'autant plus que nous savons déjà que ces concepts ne sont presque pas interconnectés. Le seul plus qui peut être considéré dans ce processus psychologique est la tendance de certaines personnes jalouses à puiser de l'énergie sur elles-mêmes.

La jalousie peut avoir diverses raisons. Parfois, ils ne sont même pas reconnus par une personne, c'est-à-dire qu'ils n'existent qu'à un niveau subconscient. Voyons d'où vient la jalousie.

• Troubles de la personnalité (en particulier - narcissique et anxieux). Dans le premier cas, une personne est convaincue qu'elle est belle, qu'elle n'a pas d'égal, qu'elle ne permet pas des situations dans lesquelles son autorité pourrait en pâtir. Dans le second, tout est inversé - il y a l'incertitude, la peur de l'échec, l'avenir.
• Faible estime de soi. Cela peut être tel dès l'enfance ou apparaître sous l'influence de certains événements négatifs, échecs et échecs, après quoi une personne développe une perception douloureuse de sa propre personne, une incertitude quant à ses capacités et ses mérites, une méfiance à l'égard des gens.
• Troubles névrotiques (blessures à la tête, certains autres troubles du système nerveux central).
• Handicap physique et diminution de la fonction sexuelle (un type de jalousie de faible estime de soi).
• Mécanisme d'attaque de défense (la jalousie est une manipulation dont la tâche est de détourner l'attention du partenaire de ses propres trahisons, de porter son attention sur le conflit, de le faire se justifier).
• Grande différence d'âge. Un sentiment pathologique naît à chaque fois entre partenaires qu'il y a un malentendu de quelque nature que ce soit.
• L'expérience vécue de la trahison, la trahison. Plus la période de récupération après le choc était traumatisante et difficile, plus il est probable que dans toute relation ultérieure, la personne transférera son expérience négative existante et se méfiera du nouveau partenaire.
• Enfance difficile (manque d'amour des parents).

Le développement de la jalousie est facilité par l'égoïsme personnel, une haute estime de soi, la dépendance aux boissons alcoolisées et aux drogues. Même si une personne a cessé de boire ou de se droguer, a reçu un traitement, elle a un risque accru de perception altérée de la réalité à l'avenir. Il y a pas mal de jaloux pathologiques parmi les anciens alcooliques.

Malheureusement, il est assez difficile de reconnaître immédiatement une personne jalouse pathologique. Ce peut être une personne très charmante, intelligente, cultivée, instruite, ou timide et timide, passionnément amoureuse. Il existe des centaines et des milliers d'options de comportement avant l'apparition de réactions inappropriées. Mais il y a une ligne par laquelle vous pouvez, bien qu'indirectement, essayer de deviner une tendance accrue à la jalousie. C'est une imagination débordante, des fantasmes sexuels, ainsi qu'une certaine tendance à revenir souvent à la même pensée, son obsession. C'est un tel ensemble qui lance bien souvent dans la psyché humaine la modélisation de situations de trahison, quelle que soit la gravité de la raison invoquée (et si elle l'était).

Il est très facile de reconnaître un partenaire jaloux :

• Il accuse sans fondement. Tout signe d'attention, même loin d'être intime, de la part des représentants du sexe opposé environnant est perçu par une personne comme un indice de la possibilité d'un contact sexuel avec son autre moitié sur le côté: un collègue a fait un tour à la maison, une vieille connaissance appelée, s'est attardée à l'entrée, parlant avec un voisin - tout cela devient un sujet de reproche. Et si un partenaire était en retard au travail ou n'a pas décroché le téléphone après avoir commencé à l'appeler, c'est une raison pour régler les choses.
• Tentatives de contrôle. Les manifestations de ce signe peuvent être différentes: des questions sur qui et pourquoi appelé, pourquoi il est si tard, où va le partenaire et avec qui à un véritable espionnage avec vérification du téléphone, correspondance sur les réseaux sociaux, travail et contacts professionnels , amis et connaissances.Il est important de ne pas manquer le moment où une personne jalouse essaiera non seulement de vérifier, mais aussi d'établir ses propres règles, de manipuler - d'interdire d'aller ou d'aller quelque part, d'interdire de communiquer avec d'anciennes connaissances ou collègues en dehors du processus de travail.
• Scandales et scènes. Ici, il peut y avoir une grande variété de symptômes. Certains creusent triplement méticuleux, d'autres - hystérie bruyante, et d'autres préfèrent généralement une scène publique de jalousie devant des voisins, des parents ou des connaissances. Il y a ceux qui se taisent et se replient sur eux-mêmes, s'offusquent longuement et de manière démonstrative, limitent la communication et les contacts sexuels.

Dans une relation avec une personne jalouse, il est important de savoir que son objectif principal est de vous faire culpabiliser. Même si vous n'avez rien à admettre, il n'y a pas eu d'adultère, alors vous, de l'avis du jaloux, devez vous repentir sincèrement de lui avoir donné une raison de douter et de souffrir. Ne jouez pas avec lui là-dedans. Expliquez calmement et sérieusement qu'il n'y a aucune raison de vous inquiéter, vous n'avez rien à vous reprocher. Si cela ne suffit pas, ne vous humiliez pas, n'entrez pas en conflit.

Si la jalousie n'est pas un jeu de rôle facile que les conjoints ont commencé d'un commun accord pour gagner plus de sensations fortes, alors il ne sert à rien de parler des avantages qui en découlent. La jalousie détruit toujours les relations et la personnalité des gens. Ceux qui vivent cet ensemble d'émotions négatives se tourmentent, leur sommeil est perturbé, ils sont incapables d'évaluer adéquatement la réalité.

Vivre sous le même toit avec une personne jalouse est aussi douloureux pour l'autre côté. C'est pourquoi un partenaire fatigué des accusations demande le divorce. Les adultes souffrants ne peuvent pas servir d'exemple positif aux enfants s'ils sont dans la famille. Les scènes et les scandales traumatisent le psychisme de l'enfant, de plus, il y a une forte probabilité que l'enfant s'inspire du modèle de comportement de l'un des parents. Si une personne jalouse devient un exemple, alors dans sa propre famille, un tel enfant pratiquera la méfiance et les insultes, et si la victime devient un exemple, alors l'enfant adulte peut éviter toute relation et créer une famille, ne voulant pas devenir un victime.

Au niveau physiologique (si ce qui a été dit sous l'aspect psychologique ne convainc pas), on note que :

• au moment d'une forte jalousie, une personne éprouve des émotions qui augmentent le niveau de l'hormone vasopressine dans le sang (sa tâche est d'améliorer et d'augmenter le flux sanguin vers les muscles pendant l'effort physique);
• la personne jalouse produit plus d'adrénaline et d'endorphine ;
• l'excès de ces hormones augmente le risque d'accident vasculaire cérébral, de crise cardiaque;
• avec un état de jalousie prolongé, l'anxiété augmente;
• la production d'hormones de stress devient constante ;
• le poids augmente;
• il existe des troubles de la fonction sexuelle, l'infertilité (les hormones de stress suppriment partiellement la production d'hormones sexuelles féminines et masculines).

Lorsque votre propriété (ce que vous considérez comme la vôtre) risque d'être reprise par quelqu'un d'autre, vous n'avez pas le temps d'analyser la situation. Chercher les différences afin de comprendre qu'il s'agit d'un sentiment d'appartenance ou de jalousie, personne ne le fera. La nature n'offre que deux options d'action : donner ou se battre pour soi jusqu'à son dernier souffle. Par conséquent, il est souhaitable de connaître les différences non pas même pour les plus jaloux, mais pour celui qui est devenu l'objet de jalousie.

Le sentiment d'appartenance, qui s'exprime chez une personne jalouse, n'exclut généralement pas la notion d'amour, mais cet amour est spécifique : le partenaire ne pense même pas à vous laisser la liberté de choix. Si votre partenaire décide de tout pour vous et ne vous confronte qu'à un fait, il s'agit probablement d'un simple sentiment d'appartenance.Un partenaire qui est poussé par la peur de perdre la sienne, et non par l'amour, se distingue par une irritabilité accrue lorsque l'objet de la propriété devient inconfortable (fait ou dit quelque chose qu'il n'est pas censé faire ou dire).

Une personne aimante ne prive jamais un partenaire de :

• le droit de choisir ;
• droit de vote;
• respect de soi et dignité.

Si vous êtes jaloux et êtes déjà arrivé à la conclusion qu'il est temps de vous débarrasser de la jalousie, vous êtes à mi-chemin du succès. C'est ce fait qui est le plus difficile à accepter. Ou plutôt, assumez la responsabilité des sentiments de jalousie - vous les avez créés vous-même.

Habituellement, la méthode consistant à remplacer les pensées et les images négatives par des images positives est très utile : par exemple, chaque fois que des pensées insidieuses et méchantes s'insinuent envers votre partenaire, souvenez-vous d'un bon événement de votre vie ensemble, d'une journée heureuse et vécue auparavant. Cela aidera à supplanter la peur et le ressentiment, en les remplaçant par de la gratitude, de la joie et de la reconnaissance envers votre partenaire.

Si la jalousie a acquis des signes pathologiques et que la personne jalouse ne veut rien en faire et ne peut pas, la seconde moitié n'a que deux options: soit endurer et mettre sa vie en danger tous les jours et toutes les heures, soit partir. Vous ne pouvez rester avec une personne plus loin qu'à une condition : il accepte de consulter un psychiatre, lui prescrivant un traitement, car une telle jalousie est qualifiée par les spécialistes non pas de caprice ou de trait de caractère, mais de « trouble de la personnalité paranoïaque-délirant ». Il existe de nombreuses méthodes professionnelles, des médicaments à l'hypnothérapie, qui peuvent soulager la maladie et réduire les manifestations négatives de la jalousie délirante. Il est impossible de ne pas le traiter - la maladie progresse.

Afin de vaincre la jalousie en vous-même, avant qu'elle ne devienne une maladie mentale, vous devez suivre les conseils des psychologues.

• Arrêtez toutes actions qui ne contribuent pas aux intérêts de votre amour (arrêtez le pistage, par un effort de volonté cela vaut la peine d'arrêter de lire les messages et les réseaux sociaux de votre partenaire).
• Travaillez avec les peurs. S'il y a une peur d'être laissé seul, augmentez votre estime de soi, faites-vous de nouveaux amis, achetez un chien, trouvez un passe-temps intéressant. S'il y a une crainte de se retrouver sans personne en particulier comme source de certains avantages, apprenez à recevoir ces avantages par vous-même (allez travailler, améliorez vos qualifications, fixez-vous des objectifs ambitieux).
• Arrêtez de vous comparer aux autres. Les comparaisons ne font que renforcer les sentiments d'infériorité. Vous êtes une personne unique. Et le partenaire vous a choisi.
• Prenez des mesures proactives pour améliorer les relations (évitez les conflits, passez des week-ends ensemble, normalisez votre vie intime, il est bon d'avoir un passe-temps commun).
• Soyez honnête avec votre partenaire. Parlez simplement, calmement et complètement, dans la confiance et le respect mutuel. Ne vous précipitez pas pour faire des bêtises, donnez une chance à votre partenaire.
• Apprenez à pardonner. À la fois vous et votre partenaire. Cela aide beaucoup à gérer les émotions négatives. Même si vos soupçons se confirment tôt ou tard, pardonner sera très utile et vous aidera à faire face à la déception.

Pour plus d'informations sur la façon de surmonter la jalousie, voir la vidéo suivante.