Comment décider de divorcer et partir sans douleur ?

Les relations conjugales se développent parfois selon un scénario destructeur. Et dans ce cas, tôt ou tard, la question du divorce se pose devant la personne. Mais ce n'est pas si facile d'en décider - des années passées ensemble, des enfants, des emprunts et des responsabilités partagés. Au moment de décider d'un divorce, il est important de diagnostiquer correctement, alors la question de savoir comment décider d'un divorce ne semblera pas insoluble.

Formellement, les mariages se brisent pour diverses raisons : le mari a une maîtresse, la femme a un amant, le mariage n'a plus d'utilité et il n'y a plus d'intérêts communs, d'intimité spirituelle et physique, les scandales sont devenus fréquents. Mais derrière chacune de ces raisons formelles se trouvent les vraies raisons, qui conduisent à l'infidélité conjugale, à d'autres inconduites des partenaires. Si les raisons passent inaperçues, si elles sont délibérément ignorées, elles ne sont pas résolues, si la solution est impossible, la relation commence à se développer de manière destructrice. Dans celui-ci, les partenaires ne peuvent pas être heureux par définition, avec le temps, le conflit interne ne fait que s'intensifier, la tension augmente, le salut du mariage devient impossible.

Il n'y a qu'un seul moyen de sortir d'une famille destructrice - le divorce. Pour ne pas se tromper, vous devez connaître exactement les signes de la destruction des relations. Plusieurs signes caractéristiques indiquent que votre relation est devenue toxique.

• De plus en plus souvent, vous sentez que vous vous perdez, vous comprenez parfaitement que vous êtes manipulé, mais vous ne pouvez rien y faire.
• Vous dépensez trop d'énergie, de force et de nerfs pour entretenir des relations - cela ne vous donne pas la possibilité de communiquer pleinement avec les autres, de travailler avec un dévouement total.
• Vous êtes émotionnellement et physiquement dépendant de l'humeur et des désirs de votre partenaire.
• Les problèmes de votre partenaire deviennent les vôtres, vous les résolvez à la place de vos propres problèmes, au détriment de vous-même.
• Vous avez peur d'affronter votre partenaire tel que vous êtes, car vous avez peur d'être vraiment rejeté. Vous êtes souvent critiqué sur des questions importantes et dans des petites choses (du travail au choix de la couleur des vêtements).

• Vos envies ne sont pas prises en compte, elles ne sont même pas intéressées, elles ne sont pas prises en compte. Il n'y a aucun respect, vous êtes insulté, humilié. Vos besoins (même naturels) ne sont pas pris en compte.
• Vous manquez complètement d'espace personnel (loisirs, amis, temps libre).
• Vous êtes victime de maltraitance (physique, psychologique, économique).

Il est temps de s'en débarrasser s'il n'est pas possible de changer quelque chose. Les circonstances suivantes ne font qu'aggraver la situation :

• le mariage a été précipité, la décision n'a pas été mûrement réfléchie ;
• grande différence d'âge entre mari et femme;
• le statut social des partenaires est très différent ;
• le niveau d'éducation des partenaires est différent ;
• différents objectifs et aspirations, vision de la vie;
• les partenaires sont des représentants de différentes nationalités, cultures et religions.

• manque d'objectifs communs;
• manque de connexion émotionnelle et sexuelle;
• dépendance à l'alcool, aux drogues;
• violence de tout type (un tyran n'est pas seulement physique).

Dans la vie de chaque famille, des périodes de crises peuvent survenir - elles ne doivent en aucun cas être confondues avec des destructions. Une crise est un phénomène temporaire causé par des circonstances et des raisons récentes. Dans ce cas, les deux partenaires sont généralement prêts au compromis et au dialogue.

Vous pouvez distinguer une crise d'une relation pathologique destructrice en répondant honnêtement à quelques questions.

• La plupart des situations ambiguës ou controversées dans la famille deviennent-elles un conflit (voire une bagarre) ?
• Les accusations et les insultes sont-elles devenues la norme ? Les gros mots sonnent-ils plus souvent que les mots doux ?
• Le partenaire rappelle-t-il souvent les erreurs à l'autre, le blâme-t-il, la honte ?
• Y a-t-il une attitude respectueuse envers vos paroles, vos opinions, vos besoins ?
• Votre partenaire soutient-il votre désir de croissance personnelle?
• Tout va bien dans votre relation sexuelle ?

Les magazines féminins et les forums regorgent de conseils pour « sauver le mariage à tout prix ». Dans le cas d'une relation conjugale destructrice, maintenir un mariage est dangereux pour la vie, la santé et le développement des enfants. Dans la plupart des cas, le divorce ne peut être évité si :

• le mariage est construit sur le sacrifice de l'un des partenaires (l'un se sacrifie ainsi que sa vie, ses projets, ses intérêts pour le bien-être de l'autre);
• l'agression, l'abus sexuel, l'intimidation ont lieu dans le mariage ;
• l'un des partenaires boit ou consomme de la drogue, tout en refusant d'admettre sa maladie et de se faire soigner ;
• il y a un culte de la personnalité et de la tyrannie dans la famille (l'un des partenaires supprime l'autre, le prive du droit de parole, d'opinion, de décisions, interdit de communiquer avec des amis, des parents, contrôle strictement toutes les affaires et dépenses financières du second fête);
• la famille a accumulé de nombreuses situations conflictuelles abandonnées, non résolues, alors qu'il n'y a pas de vie intime ;

• l'un des partenaires ou les deux n'ont aucun désir de travailler pour maintenir la relation ;
• il existe une jalousie paranoïaque ou maniaque pathologique injustifiée, que le partenaire jaloux refuse catégoriquement de traiter de la part d'un psychothérapeute ou d'un psychiatre, n'admettant pas le fait de sa maladie;
• les parents ne peuvent pas parvenir à un consensus dans l'éducation des enfants.

Dans cette liste, comme vous pouvez le voir, il n'y a pas de trahisons. Il y a beaucoup de couples qui, avec difficulté, mais avec confiance, ont traversé cela, ont pardonné et sauvé la famille, les relations se sont améliorées. Si vous le souhaitez, ces problèmes sont résolus mutuellement sans qu'il soit nécessaire de divorcer. Pour vous permettre de « faire un diagnostic précis » plus facilement, répondez-vous honnêtement à une autre question importante : « La cause du désaccord et de l'incompréhension est-elle amovible ? » Répondez non pas théoriquement, mais par rapport à votre situation (théoriquement, la toxicomanie est curable, et les alcooliques deviennent exemplaires, en pratique, ce sont des cas isolés).

Donnez un verdict et prenez des mesures pour vous sauver vous-même, votre vie et le psychisme de votre enfant, le cas échéant.

Le divorce n'est pas seulement un deuxième tampon dans un passeport ou une procédure judiciaire humiliante pour le partage des biens et des enfants. Il s'agit avant tout d'un traumatisme mental (peu importe qui a initié la rupture du mariage). Les psychologues comparent assez raisonnablement la séparation avec la perte d'un être cher (la mort). Le divorce est vécu précisément comme une perte, il est donc très, très difficile de se lancer volontairement dans de telles expériences.

Chaque personne a une certaine peur pour son propre avenir, car le divorce changera son présent. Alors qu'une femme est mariée, elle essaie de ne pas penser au nombre de femmes divorcées, à la recherche d'un nouveau bonheur personnel, restent célibataires ou rencontrent des partenaires qui s'avèrent bien pires que les premiers. Une femme mariée est un certain statut dans la société, sa perte semble honteuse, honteuse.

Les hommes ont plus peur d'être abandonnés que de divorcer, car il est important pour eux de sortir victorieux de toute situation. La peur pour leur propre estime de soi, y compris aux yeux des autres, ainsi que le refus de changer le cours confortable habituel des événements, les empêchent souvent de prendre la décision de dissoudre un mariage obsolète.

Le divorce nécessitera de mobiliser des ressources internes, de changer le mode de vie de tous les participants au processus, alors que l'avenir s'avère incertain, vague - c'est le principal moyen de dissuasion. Mais en cas de destruction, lorsque le divorce est la seule solution raisonnable pour surmonter une crise personnelle et familiale, il convient de prêter attention à l'autre côté - à la liberté personnelle que la décision donnera.

Habituellement, nous obtenons un cercle vicieux : nous décidons de divorcer - nous avons peur des conséquences - nous changeons d'avis et justifions notre refus de décider (temporaire). Et ainsi depuis des années. Tôt ou tard, vous devrez à tout moment rompre ce cercle : après avoir décidé de la nécessité du divorce, vous devez vous interdire de penser aux conséquences ou d'imaginer uniquement les aspects positifs du divorce. Une fois la demande soumise, n'essayez pas de justifier vos doutes.

Partir avec eux seuls peut être très douloureux. Mais même ici, vous devez comprendre - est-ce de l'amour ? Le plus souvent, les gens confondent la dépendance, la peur de la solitude, la honte, un avenir incertain avec des sentiments de grande tendresse pour un partenaire. Si vous mettez tout "sur les étagères" et que vous savez exactement ce que vous avez peur de perdre, il se peut que l'amour soit parti depuis longtemps et qu'il est beaucoup plus facile de divorcer d'un mal-aimé. Il existe d'autres situations qui nécessitent une explication distincte.

Être avec une personne ivre ou ayant la gueule de bois qui est hors de contrôle de ses paroles et de ses actions n'est pas possible.Vous avez sûrement tenté de lui parler, de l'influencer, de le guérir, de le soulager de sa dépendance. S'il n'y a pas de résultat, il ne faut pas l'espérer. Maintenant, le toxicomane s'excuse le matin, essaie de se racheter, mais un peu de temps s'écoulera et il arrêtera de le faire s'il se rend compte que vous avez accepté sa dépendance. Et puis, n'importe laquelle de vos protestations contre l'alcool provoquera de l'agressivité, de la colère, un comportement inapproprié chez votre partenaire.

Il vaut mieux prendre soin de sa propre vie, car être l'âme sœur d'un alcoolique ou d'un toxicomane, c'est mettre sa vie en danger. Plus tôt cette relation est rompue, moins il est probable que le partenaire développera la soi-disant codépendance.

Oui, un alcoolique peut être très désolé. Mais plaindre quelqu'un qui n'a pas pitié de vous et de lui-même est une perte de temps. Plus le buveur est désolé, plus il a de raisons de s'apitoyer sur lui-même et, par conséquent, de prendre une autre dose d'alcool. Les alcooliques sont doués pour manipuler les êtres chers, ils insistent sur la pitié, mais n'oubliez pas qu'il ne s'agit que de manipulation. Des relations saines ne peuvent pas être construites là-dessus.

Il n'est pas nécessaire de reparler et de rappeler à quel point les enfants supportent douloureusement le divorce de leurs parents. Il vaut mieux parler de la façon dont ils endurent le refus de divorcer en cas de mariage pathologique, car peu de gens en parlent honnêtement. Imaginez qu'il soit décidé de maintenir la relation pour le bien des enfants. Les conjoints vivent des vies différentes, ils n'ont pas d'unité et d'objectifs communs, ils sont constamment en tension, comme s'ils étaient obligés d'être toujours proches d'étrangers. Leur stress commence tôt ou tard à provoquer des maladies psychosomatiques chez les enfants. Les enfants de tout âge ressentent parfaitement les sous-entendus et la tension. Ils ne peuvent pas l'exprimer avec des mots, ils ne peuvent pas vivre et oublier, car ils sont obligés d'être constamment dans cet environnement.

Des adolescents très problématiques grandissent à partir de ces enfants, qui, avec l'âge, ont la possibilité de protester avec un comportement destructeur. Et puis la société a des adultes qui ne savent pas comment construire des relations normales avec le sexe opposé, qui ne savent pas apprécier et exprimer des sentiments chaleureux, et qui mentent. Voulez-vous un tel avenir pour vos enfants? Maintenir un mariage destructeur. Voulez-vous que vos enfants grandissent heureux? Divorcer. Donnez-leur un exemple de sortie de destruction, de rejet des relations pathologiques. Avec le temps, ils comprendront tout. Peu importe que vous ayez un enfant, deux ou trois. Si les relations se développent dans un scénario destructeur, elles sont dangereuses pour la psyché et la santé de tous les enfants.

Il n'y a pas de divorce sans douleur. Vous devez passer par plusieurs étapes pour accepter le deuil, du déni total de la réalité à la colère, la dépression, l'humilité et l'acceptation. Mais il y aura quand même une acceptation. Si vous vous souvenez que ces expériences et étapes sont naturelles en cas de séparation, il sera alors plus facile de les traverser.

Si une décision est prise, la séparation doit être faite avec dignité. Essayez d'expliquer votre décision autant que possible : parlez avec votre partenaire de manière égale, calme, convaincante, argumentez, ne l'insultez pas, ne l'humiliez pas. La conversation est très importante pour qu'il n'y ait pas de conflits non résolus. Avec un partenaire civil ou officiel, avec ou sans enfants, essayez d'être correct. Les seules exceptions sont les cas où il est manifestement clair que le partenaire ne percevra pas adéquatement la conversation : si le partenaire alcoolique ne lâche pas prise, il a le contrôle total, si le partenaire tyran ne veut rien entendre de votre décision, s'il se met à menacer, à faire chanter, lève la main, alors la conversation vaut mieux l'exclure.

Partez tranquillement, prudemment afin de ne pas provoquer un partenaire inadéquat à l'agression. Vous pouvez obtenir le soutien de vos proches ou de vos amis, leur demander de vous aider à sortir vos effets personnels ou être présent au moment du départ - cela réduira le risque de violence physique. Ne devenez pas victime de manipulation, évaluez correctement les motivations de votre partenaire. Ne vous sentez pas désolé pour vous et lui. C'est une chose de quitter quelqu'un que vous aimez et respectez, et une autre de quitter quelqu'un qui est potentiellement dangereux pour vous et vos enfants.

Il y a quelques règles importantes à garder à l'esprit lorsque vous réfléchissez à cette décision délicate.

• Oubliez de vous apitoyer sur vous-même et votre partenaire. Prenez une décision sans tenir compte de ce sentiment.
• Essayez n'importe quel argument "pour vous-même" - si vous en avez besoin, s'il vous sera utile spécifiquement.
• Ne décidez pas pour les autres. Si vous avez des questions - demandez.
• Imaginez plus souvent quels avantages votre décision aura.