Ressentiment: qu'est-ce que c'est, types et moyens de pardon

Le ressentiment est un sentiment difficile que chaque personne éprouve. Les griefs compliquent considérablement la vie et affectent négativement l'état de santé, car au niveau psychosomatique, les griefs forts provoquent souvent le développement de maladies graves. Dans cet article, nous vous expliquerons comment et pourquoi les gens se sentent offensés, ce qu'ils sont et comment y faire face.

Le ressentiment est un sentiment ancien et très fort qui nous est inhérent presque de la naissance à la vieillesse. En psychologie, il est d'usage d'appeler une infraction une réaction inadéquate (négative) d'une personne à des événements, des relations qu'elle considère comme injustes, offensantes. Les émotions qu'éprouve une personne déçue et offensée, qu'elle croit avoir été injustement offensée, sont toujours de nature émotionnelle négative. Si la tristesse est légère (créatrice) ou sombre (mélancolie), alors le ressentiment n'a toujours qu'un arrière-plan émotionnel négatif et douloureux, qui nuit principalement à celui qui éprouve ce sentiment destructeur.

Si vous examinez attentivement l'infraction, la décomposez en ses composants, il deviendra évident qu'elle consiste en de l'indignation face aux actions de quelqu'un, de la colère pour le délinquant et de la pitié pour sa propre personne. Habituellement, les gens ressentent la plus grande offense lorsque, dans les circonstances, rien ne peut être changé. C'est la principale différence entre le ressentiment amer et la plainte ou le reproche habituel qu'une personne utilise pour inciter une autre à changer quelque chose dans une situation.

Le ressentiment est très étroitement lié à un concept tel que la justice. Il est facile de blesser quelqu'un qui a un sens aigu de la justice. Des sentiments négatifs se développent lorsqu'une personne croit qu'elle est traitée injustement, que ses droits sont bafoués et qu'elle est privée de quelque chose. Si tout s'est passé équitablement, du point de vue d'une personne, alors il n'y a pas de quoi être offensé - vous ne pouvez qu'être contrarié.

Le ressentiment est-il normal, peut-il être considéré comme naturel pour une personne ? Il est sans ambiguïté difficile de répondre à cette question, car elle porte un sérieux coup au psychisme et à l'état de santé. De ce point de vue, cela ne peut pas être considéré comme naturel. Cette version est confirmée par le fait que personne ne naît avec du ressentiment. Un nouveau-né ne peut pas être offensé - ni intentionnellement ni involontairement. Vous pouvez lui infliger une douleur physique, lui faire peur, mais un nouveau-né ne sait tout simplement pas comment être offensé. Les bébés ont des débuts de colère innée, le ressentiment pour eux est trop difficile.

Les enfants réussissent généralement les premiers "succès" à comprendre la science de l'offense à l'âge de 1 à 1,5 ans, au début en la copiant simplement sur des adultes ou des pairs. Alors l'enfant ne fait qu'améliorer cette compétence destructrice, certains parviennent à bien manipuler avec ses parents et d'autres adultes. Les enfants deviennent maîtres des rancunes à l'adolescence.

À tout âge, le mécanisme de développement du ressentiment est très simple et, si vous le comprenez, vous pouvez facilement apprendre à faire face à ce sentiment négatif sans trop vous faire de mal. Le début du ressentiment est donné par l'écart entre nos attentes et la réalité : nous attendions une chose d'une personne, mais avons reçu le contraire. Tout ressentiment peut facilement se résumer en quatre opérations mentales internes :

• d'abord, nous construisons notre attente (imaginez comment tout devrait être, comment et ce que nous recevrons, comment nous serons traités) ;
• puis nous observons un moment la réalité (comment tout se passe réellement, ce qui nous est offert, comment ils nous traitent) ;
• nous comparons mentalement nos attentes avec la réalité, comparons, trouvons des différences;
• nous prenons une décision consciente au sujet de la réaction (nous sommes offensés, croyant que l'écart est injuste).

Les ressentiments sont différents. Ils sont unis par une chose - ce sentiment vient de l'enfance. C'est pourquoi on dit souvent qu'un adulte extrêmement susceptible se comporte comme un enfant. Néanmoins, les psychologues distinguent plusieurs types de griefs. Tout d'abord - les griefs démonstratifs et cachés. C'est une façon d'informer le monde de leur décision : certains s'offusquent pour que cela soit évident pour tout le monde (de manière démonstrative), d'autres ne le montrent pas, mais ils accumulent du ressentiment dans leur âme, le cachent, le chérissent et le chérissent. Le deuxième type est le plus dangereux, qui conduit le plus souvent à des maladies telles que l'oncologie, des maladies auto-immunes systémiques graves. Les ressentiments internes interfèrent avec une vie normale et l'établissement de relations saines.

Le psychologue bien connu, maître en psychologie système-vecteur, Yuri Burlan, a proposé une classification très simple et en même temps détaillée des types de griefs :

• par personne;
• à un groupe de personnes ;
• au monde (la vie);
• aux puissances supérieures (Dieu, destin, providence) et à vous-même.

Dans les premier et deuxième types de ressentiment, tous les sens sont impliqués. Une autre personne peut offenser une personne avec un mot, un regard, une action. L'écart entre les attentes et la réalité est très clair. Le ressentiment contre un groupe de personnes est plus répandu. Certaines personnes peuvent être offensées par un groupe religieux, national, professionnel ou sexuel (un homme qui est offensé par toutes les femmes, une femme qui est amèrement offensée par tous les membres du sexe fort).

Habituellement, un tel ressentiment est basé sur une expérience personnelle de ressentiment contre une personne spécifique d'un tel groupe, à la suite de laquelle la personne offensée commence à généraliser, à transférer ses sentiments à d'autres représentants du groupe, qui, en fait, n'ont pas provoqué une telle attitude.De tels griefs rendent difficile pour une personne d'interagir avec la société, avec des personnes spécifiques.

Le ressentiment envers la vie, le monde est une sorte de ressentiment très difficile. Une telle personne est offensée par tout le monde. Il refuse d'accepter adéquatement le monde. Du coup, sa colère se tourne souvent sans raison apparente vers tout ce que ses mains peuvent atteindre : un chat ou une nouvelle balançoire pour enfants installée dans la cour, une personne impudente qui a tenté de se rendre chez le médecin sans faire la queue. Il suffit d'un prétexte pour se venger du monde, pour frapper, casser, détruire. Dans le corps de ces personnes, des processus destructeurs se produisent également.

Mais le dernier type est considéré comme le type le plus difficile - une infraction contre des forces supérieures. Il est classiquement divisé en deux sous-espèces : le ressentiment contre Dieu directement pour ce qui « est donné aux autres, mais il ne m'est pas donné indûment » et le ressentiment contre soi-même. Ces personnes sont presque toujours de mauvaise humeur, elles disent souvent que les pouvoirs supérieurs sont injustes envers elles, elles éprouvent généralement des difficultés à professer au moins une sorte de religion. Ceux qui s'offusquent d'eux-mêmes sont de vrais « Samoyèdes », ils déclenchent en fait des processus internes subconscients d'autodestruction. Par conséquent - des diagnostics difficiles avec une cause peu claire par les médecins, des problèmes constants, qui peuvent être à la fois quotidiens et mortels.

On pense que le ressentiment se produit pour plusieurs raisons courantes.

• Désir de manipuler (une décision consciente d'une personne d'être offensée, et de manière démonstrative, évidemment, afin d'obtenir ce qu'elle veut d'une autre). C'est souvent le cas par des enfants dont la mère refuse d'acheter un jouet ou de les laisser se promener dans la cour ; c'est souvent le cas par des filles ou des femmes qui veulent forcer un partenaire ou un conjoint à changer sa décision ou son comportement, à faire comme ils ont besoin. Les hommes agissent parfois de cette façon, mais les représentants du sexe fort sont moins susceptibles d'avoir de telles raisons de ressentiment que les autres. L'exception concerne les retraités. Dans la vieillesse, le désir d'attirer l'attention sur soi, de forcer les autres à faire ce dont une personne âgée a besoin, s'exprime souvent à travers un ressentiment démonstratif.
• Incapacité de pardonner (la raison la plus courante). C'est aussi une manipulation, seulement inconsciente, involontaire. Si vous demandez honnêtement à la personne offensée pourquoi elle a été offensée et pourquoi elle a besoin de cette infraction, il est peu probable qu'elle puisse répondre à ces questions par elle-même, car elle ne réalise pas ce qui se passe. Lui-même serait heureux de se débarrasser d'un sédiment désagréable dans son âme, mais il ne sait pas comment, revenant mentalement constamment à des expériences négatives.
• Réticence à accepter la réalité (attentes déçues)... Bien sûr, tout le monde a entendu que personne ne doit rien à personne, personne n'est obligé de correspondre aux idées de quelqu'un, mais très souvent nous espérons sincèrement que des amis se proposeront de s'aider, ils n'auront pas à leur demander que le conjoint devinera quoi exactement il doit faire dans une situation donnée.

Les symptômes du ressentiment varient selon qu'il est manifeste ou caché. La personne offensée change démonstrativement l'expression du visage, peut faire la moue, se détourner, refuser de poursuivre la conversation. De toute son apparence, il montre qu'il est submergé d'indignation, d'indignation, de colère, que ses meilleurs sentiments ont été « piétinés », « moqués ». En même temps, la personne offensée ne s'en va pas, elle essaie de rendre son délit perceptible, sinon la «performance» perd son sens.

Les personnes qui cachent assidûment leur ressentiment dans les coins les plus reculés de leur âme se comportent tout à fait différemment. Ils veulent la solitude, ils préfèrent l'isolement, surtout de l'objet de l'offense.Jusqu'à ce que le "volcan" mûrisse à l'intérieur, ils peuvent se comporter calmement, mais alors ils deviennent nécessairement irritables, en colère, sans retenue.

La capacité d'être offensé est activée à certaines périodes de la vie.

Il est difficile de trouver une personne sur la planète qui ne serait jamais offensée par qui que ce soit. Mais nous ne sommes pas confrontés à la tâche d'éradiquer et de détruire le ressentiment en tant que phénomène. Vous avez juste besoin d'apprendre à le contrôler, à le comprendre, à le ressentir et à le relâcher à temps - laissez-le voler. Une personne qui veut être en bonne santé et réussir n'a pas besoin d'un tel fardeau de négativité.

Séparément, je voudrais parler d'une telle infraction pathologique, qui devient un trait de caractère - d'une infraction mentale. Il y a des gens qui ressentent du ressentiment presque tout le temps. Eux-mêmes ne savent pas vraiment quoi et pourquoi, mais ils sont toujours offensés. Un tel ressentiment se forme dans l'enfance. Un enfant auquel on ne prête pas assez d'attention se rend vite compte qu'il est possible d'attirer l'opinion des adultes et d'obtenir ce que l'on veut, en usant souvent d'attaques manipulatrices. Il s'habitue tellement à se comporter de cette façon que ce sentiment destructeur fait bientôt partie de sa personnalité.

Heureusement, ce genre de ressentiment n'est pas si courant. Mais dans chaque cas particulier, cela nécessite une psychocorrection professionnelle, qui doit être prise en charge par un psychiatre expérimenté, psychothérapeute.

Puisque le ressentiment est destructeur, destructeur, il est impératif de s'en débarrasser. Cela contribuera non seulement à améliorer les relations, mais facilitera également considérablement toutes les sphères de l'existence humaine (cela deviendra plus facile pour l'âme, le travail sera plus facile, il sera plus facile de prendre des décisions, s'il y a une maladie, alors l'état de la santé s'améliorera sensiblement).

Vous devez immédiatement comprendre que pour faire face au ressentiment, pour y résister, comme le conseillent de nombreux psychologues peu connus sur Internet, c'est la campagne de Don Quichotte contre les moulins à vent. De plus, essayer de nier quelque chose qui fait déjà partie de vous (ressentiment) est un moyen sûr d'atteindre le lit d'hôpital. Ce sont ces tentatives de réprimer, de cacher leur colère qui conduisent généralement à une maladie grave et insoluble. Le ressentiment est nécessaire :

• reconnaître et accepter;
• n'en assumer la responsabilité que sur nous-mêmes (nous avons nous-mêmes décidé que nous serions offensés !) ;
• le désassembler en « composants », pour comprendre chacun des quatre processus de pensée du développement classique de l'offense ;
• remplacer les émotions négatives à chaque étape par des émotions positives.

Afin d'apprendre à faire face à des sentiments destructeurs tels que le ressentiment, en 1993, le psychologue et professeur Yuri Orlov a créé une méthode de pensée sanogène (saine). Pour résumer l'essence en bref, alors le professeur a suggéré d'opposer tout ce qui est pathogène (colère, agression et ressentiment) positif et constructif (joie, amour, pardon). La technique d'Orlov est maintenant activement utilisée dans les recommandations pour les enseignants, les médecins, les spécialistes travaillant avec les condamnés, les personnes handicapées, ainsi que pour la prévention des pathologies cardiovasculaires.

Considérons comment pardonner une insulte en utilisant la méthode de la pensée sanogène, en utilisant un exemple spécifique. Par exemple, une mère est offensée par son fils ou sa fille, qui ont grandi et ne lui consacrent presque pas de temps. Ce ressentiment le ronge depuis longtemps, il devient de plus en plus difficile de le supporter. Au premier stade, la mère doit commencer un petit cahier dans lequel elle pourrait entrer ses propres observations, écrire quelles minutes de sa vie, dans quelles circonstances, combien de fois par jour elle est revenue mentalement à ressentir du ressentiment envers son enfant adulte .

Ensuite, la femme doit être informée de quatre opérations mentales, qui constituent l'essence du ressentiment (nous en avons parlé ci-dessus). Dans le même cahier, elle doit dessiner une page en quatre parties et écrire dans chacune :

• attentes (comment elle voyait la relation avec son fils, comment il devait agir dans sa compréhension, ce qu'il devait dire, faire, donner, etc.) ;
• la réalité (ce qu'il fait, ce qu'il dit et donne en réalité) ;
• la différence entre le premier et le second (ici, vous devez écrire toutes les différences entre les attentes et la réalité);
• la nature de l'infraction (vous devez ici indiquer exactement comment l'infraction a commencé : de manière démonstrative ou cachée, l'enfant sait-il que sa mère est offensée, l'infraction est-elle de nature manipulatrice).

Le but ultime est de voir clairement que les attentes ne sont que le fruit de votre fantasme et que la réalité est exactement ce que vous devez accepter de manière adéquate. C'est ainsi qu'on comprend pourquoi un fils ou une fille fait exactement ce qu'il fait. Parallèlement à cela vient une acceptation intérieure de leurs actions. Cela signifie déjà la justification et le pardon.

Personne ne devrait être "pratique" et confortable juste pour vous. Par conséquent, la partie principale du travail consiste à travailler avec vos propres attentes d'une personne en particulier ou d'un groupe de personnes, du monde. Il est utile de se demander d'où viennent en effet de telles attentes, la personne a-t-elle donné lieu à la construction de telles attentes, vos attentes sont-elles réalistes ou souhaitez-vous l'impossible de la part de vos proches. Cela donne généralement un résultat assez rapide et la personne commence à évaluer la réalité de manière plus objective.

Une méthode pour vous mettre à la place de votre agresseur peut également être efficace. Essayez d'imaginer s'il sait comment il aurait dû se comporter pour que vous ne soyez pas offensé. Vous pouvez comprendre pourquoi il n'a pas agi comme nous le voulions, si vous comprenez les motifs qui l'ont guidé. Cette méthode permettra de se rendre compte que le fils (la fille) accorde moins d'attention à la mère âgée de façon non spécialisée qu'auparavant. Il a juste beaucoup de travail, il a sa propre famille, des enfants, il a des problèmes à résoudre.

Pardonner, c'est comprendre. Vous pouvez comprendre tout le monde, l'essentiel est qu'il y ait un désir de se débarrasser des sentiments douloureux, de la colère et de l'apitoiement sur soi qui vous détruisent. Et il n'y a pas de grande différence, qu'il s'agisse d'une infraction légère ou grave, que le délinquant s'excuse ou non - toutes sortes de sentiments destructeurs d'une manière ou d'une autre détruisent notre santé, notre personnalité.

Faire face à un ressentiment est une grosse affaire, mais il est beaucoup plus important d'apprendre par vous-même et d'apprendre à vos enfants à ne pas être offensés, à ne pas cacher le ressentiment. Il faudra du temps et du désir de travailler sur vous-même. Les conseils de psychologues praticiens peuvent aider à cet égard.

Chacun a droit à sa propre opinion, à ses propres conclusions. Si on vous pose des questions à leur sujet, n'hésitez pas à dire ce que vous pensez être juste. Sinon, vous ne devriez pas essayer d'imposer à un autre quelque chose qui n'est propre qu'à vous. Sinon, vous ne pourrez pas éviter les situations offensantes.

Il y a du bon en chacun. Si vous essayez de voir ces grains de bien, alors ils peuvent facilement repousser même des tonnes de mal. Si quelqu'un vous offense, essayez de briser la chaîne des quatre processus mentaux « offensants » et rappelez-vous simplement au moins une situation dans laquelle cette personne a fait quelque chose de bien et d'agréable pour vous. Le ressentiment peut être évité.

Si une personne ne vous est pas familière et que vous n'avez aucune expérience positive avec elle dans votre mémoire, notez simplement mentalement quelque chose de bien dans son apparence (de beaux yeux ou une coiffure intéressante).Pendant que vous faites cela mentalement, le mécanisme de développement du ressentiment sera perturbé et un sentiment négatif ne se formera pas.

Même si c'est difficile à comprendre et à première vue presque impossible. Mettez-vous simplement mentalement à la place de l'autre. Cela vous aidera à voir l'essentiel et à ne pas prêter attention aux petites choses offensantes, à ne pas créer d'illusions inutiles et à ne pas être déçu par des bagatelles.

Chaque fois que le ressentiment commence à bouillir dans votre âme, souvenez-vous de cette vérité éculée. La vie est vraiment une - il ne sera pas possible de la réécrire plus tard. Par conséquent, vaut-il la peine de passer chaque heure et chaque jour d'elle à se détruire par la colère et la haine, l'apitoiement sur soi ? Essayez de vous imaginer dans la vieillesse - aurez-vous quelque chose de bon à vous rappeler si au cours de votre vie vous avez le plus souvent éprouvé des sentiments destructeurs.

D'un autre côté, votre agresseur a aussi une vie.

Il y a toujours et il y aura toujours des gens qui auront pour tâche de vous provoquer à l'insulte, c'est-à-dire qu'ils offenseront délibérément. Le but de ces personnes est de frapper plus fort, de pincer là où ça fait mal, afin de provoquer une réaction. Avez-vous besoin de vous mettre en danger ainsi que votre santé à cause du conflit de quelqu'un ? Je crois que non. Par conséquent, l'action appropriée serait d'ignorer les tentatives de vous blesser.

Ayez mentalement pitié de la personne (qui est en conflit, croyez-moi, la vie est très difficile !), notez quelques-unes de ses qualités positives, restez calme. Contre un tel « mur », le contrevenant n'aura rien à opposer.

En amour, dans la vie de tous les jours, en amitié, des griefs mineurs surgissent souvent. C'est comme ça qu'on les appelle - bagatelles. Pour les surmonter, il est seulement important d'essayer de voir la situation dans son ensemble, complètement, de ne pas se concentrer sur les petites choses qui sont sur le point de vous forcer à prendre cette décision très néfaste - d'entamer le processus de ressentiment. Le mari ne fait pas frire les pommes de terre dans des pailles, mais en cubes, bien que vous ayez demandé de le faire avec des pailles ? Avant d'ouvrir la bouche à un discours de colère, pensez à ce qu'il fait - il est des pommes de terre frites pour vous. Il veut faire quelque chose de gentil. Dois-je être en colère ? De plus, les pommes de terre en dés, si vous ne vous concentrez pas sur les petites choses, sont également très savoureuses.

Vous n'avez pas à dire aux autres que vous leur avez pardonné, vous n'avez pas à essayer de vous accrocher à la relation, mais vous devez pardonner. Avec le pardon, la lourdeur de l'âme passe. Par conséquent, dans n'importe quelle situation, au revoir. Changé - désolé, lâchez prise. Trahi - pardonnez et n'y revenez pas dans votre propre mémoire. Pardonnez au rustre et à l'impudent, au criminel, au voleur, ils vivent comme ils peuvent, et n'ont pas à être comme vous voulez.

Pour plus d'informations sur la façon de se débarrasser du ressentiment et d'apprendre à pardonner, voir la vidéo suivante.