Comment abandonner le ressentiment et pardonner à une personne ?

Tout le monde a entendu dire qu'apprendre à pardonner est très important et nécessaire. Mais c'est une chose de parler de la nécessité et des avantages du pardon, et c'en est une autre d'apprendre à pardonner en réalité. Quiconque l'a essayé au moins une fois sait que le pardon est très difficile, prend du temps et ne fonctionne pas toujours du premier coup. Vous devez être conscient des principales difficultés de ce processus et posséder quelques techniques utiles qui vous aideront à atteindre le résultat.

La psychologie n'a qu'une seule réponse véridique à cette question, qui ne fait aucun doute. Profond, fort, amer, superficiel - absolument n'importe quelle offense peut et doit être pardonnée. Même ce qu'une personne considère comme une trahison, ce qui semble au premier abord incroyable, divisant la vie en "avant" et "après". Une autre question est de savoir si une personne veut pardonner ? Malheureusement, beaucoup sont totalement inutiles pour convaincre, persuader et effrayer les dangers des griefs de longue date pour la vie et la santé. Ils ne veulent pas se séparer de leurs griefs, ils ne sont pas déterminés à pardonner à qui que ce soit. Les années passent, les griefs se répandent et se multiplient, une personne les « nourrit » avec diligence dans son âme. Puis il tombe malade, échoue, s'attire des ennuis. Encore une fois, il ne tire pas de conclusions et continue à « alimenter » le grief. Cela continuera jusqu'à ce qu'elle l'absorbe entièrement - oncologie, mort.

Le pardon vous donne l'opportunité de vous libérer, de libérer l'autre. Se débarrasser du ressentiment - Comment se débarrasser d'une lourde charge et avancer facilement. Si vous choisissez cette voie, vous devrez essayer de maîtriser toute la sagesse du pardon. Très souvent, les gens sont gênés de pardonner, craignant d'être réputés mou, édentés.Il y a certains dogmes sociaux qui disent, par exemple, qu'il est impossible de pardonner à une femme qui a trahi, qu'une fois qu'un traître trahira à nouveau, que les ennemis qui ont empiété sur le plus sacré sont indignes de pardon. Sous l'influence des dogmes, une personne refuse même d'admettre la pensée du pardon. Mais si vous rejetez toutes les conventions et dogmes, alors vous comprendrez facilement que tous les péchés qu'ils décrivent peuvent également être pardonnés.

Il n'est pas du tout nécessaire de dire à tout le monde et à l'agresseur que vous lui avez pardonné, il n'est pas du tout nécessaire de faire preuve de générosité, cela peut ressembler à de la gesticulation. De plus, un tel pardon pour le spectacle n'est pas toujours réel, sincère. Il suffit de pardonner à l'autre dans son âme, de lâcher prise en soi. C'est ce que nous devons apprendre. Le ressentiment est l'un des sentiments difficiles. Il se compose de colère, de déception, d'insulte et de pitié pour soi-même et est une réponse à un événement, une personne, un acte, des mots qui contredisent nos attentes.

Une personne croit qu'elle a été injustement offensée, s'apitoie sur elle-même, elle est indignée et déprimée. Des circonstances irréversibles, où rien ne peut être changé, provoquent le ressentiment le plus fort et le plus profond. Ceux-ci incluent les faits de trahison, la trahison, les griefs des enfants contre les parents. Vous ne pouvez pas revenir en arrière et rejouer ces situations. Mais vous pouvez changer votre attitude envers eux. Aucun humain n'est né avec la capacité de se sentir blessé. Les nouveau-nés ne savent pas comment être offensés. Les psychologues n'attribuent que la peur aux émotions innées. Les actions imprudentes du bébé peuvent être effrayées, vous pouvez causer des douleurs physiques, mais vous ne pouvez pas offenser le bébé.

Avant d'apprendre à pardonner, il est important de savoir identifier les types de blessures. Il peut être démonstratif et caché. Le premier est la réaction dont une personne a besoin pour réaliser quelque chose. On l'appelle aussi manipulateur. C'est ainsi que les enfants forcent leurs parents à acheter un jouet ou à offrir des bonbons. Très souvent, les femmes et les filles sont offensées. Elle est toujours exposée. La seconde est très dangereuse, car une personne la cache, s'isole, s'inquiète beaucoup, n'essaye pas de changer quoi que ce soit.

Les griefs peuvent s'adresser à une personne spécifique (mari, femme, ami), à un groupe de personnes (à des collègues, à des groupes ethniques, à toutes les femmes ou à tous les fonctionnaires), au monde entier, aux pouvoirs supérieurs, au destin et à soi-même lui-même. Les plus difficiles dans le processus de compréhension et de pardon sont les griefs contre soi-même, le monde, les puissances supérieures et toutes sortes de griefs cachés, soigneusement cachés.

Si vous êtes offensé, cela ne signifie qu'une seule chose : ce n'est pas quelqu'un de l'extérieur qui est venu vous offenser, mais vous-même vous êtes permis une telle réponse. Cela signifie que vous avez créé la rancune vous-même. Vous et de l'éliminer. Pour comprendre pourquoi cela se produit, vous devez savoir comment le ressentiment surgit. Le mécanisme d'un sentiment complexe est très simple, cela ne dépend pas si quelqu'un a voulu vous offenser ou si tout s'est passé spontanément. Le ressentiment est toujours basé sur l'écart réel entre vos attentes et la réalité. Les psychanalystes distinguent quatre actions principales qu'une personne accomplit dans son esprit une fraction de seconde avant de subir une infraction :

• créer une illusion, une attente (comment une personne devrait agir, ce que le monde devrait nous donner, comment tout devrait être, pour que nous en soyons complètement satisfaits);
• observation de la réalité (comment les événements se développent réellement);
• comparer les attentes et la réalité, trouver les différences entre la première et la seconde;
• une décision délibérée de répondre aux incohérences détectées.

Peu importe le type ou le type de ressentiment qu'il développe.Le mécanisme décrit est également juste et précis pour n'importe quelle situation : qu'il s'agisse d'une querelle familiale et d'un ressentiment contre une personne spécifique ou d'un conflit social et d'un ressentiment contre tout un groupe de personnes. À n'importe laquelle des quatre étapes, une personne peut prendre le contrôle de la situation, et alors l'infraction ne se produira pas. La capacité de décomposer toute situation offensante en quatre étapes est la bonne façon de commencer à travailler sur vos sentiments négatifs. Ces quatre actions vous aident à mieux comprendre comment et pourquoi une situation offensante s'est produite, pourquoi vous êtes tourmenté par un sentiment désagréable.

Maintenant, sachant que le ressentiment n'est que votre réaction, n'existant que dans votre esprit et nulle part ailleurs, vous pouvez commencer à assumer la responsabilité de ce sentiment destructeur et essayer de vous en débarrasser. Est-ce la faute du mari si sa femme est offensée par lui ? Non, car elle a pris la décision de s'offusquer elle-même. La vie est-elle injuste, donner à l'un de l'argent et un bon travail, et ne pas le donner à l'autre ? Non, car la décision de s'offusquer de la vie a été prise par la personne elle-même. La colère, la déception et d'autres nuances émotionnelles qui accompagnent nos expériences lorsque nous décidons d'être offensés sont aussi les nôtres, personnelles, nous devons y faire face. Comprendre cela réduit généralement le niveau d'ambition. Il en vient à comprendre qu'il n'est pas si nécessaire d'attendre que le délinquant mûrisse pour s'excuser : il n'y a pas besoin d'eux.

En plus des vengeurs, qui ne savent pardonner à personne et n'importe quoi en principe, il y a des gens qui sont classés par les experts dans le domaine de la psychologie comme pseudo-pardonneurs. Bien que de telles personnes disent «Je pardonne», en fait, au fond de leur cœur, elles se souviennent de tout et sont prêtes à tout moment à reproduire l'offense et à se mettre en colère contre le délinquant. Si vous êtes déterminé à apprendre à pardonner, à vous débarrasser des sentiments négatifs, alors travailler sur les erreurs intérieures ne peut être évité. On ne peut faire face au ressentiment qu'une fois qu'il a été vécu, accepté, analysé avec une précision mathématique. Après cela, vous pouvez lâcher l'insulte, vous en débarrasser, retirer de l'âme ce qui est si pesant.

L'amélioration de soi ne sera pas facile et agréable. Vous devrez peut-être apprendre quelque chose de nouveau et de désagréable sur vous-même. Mais la délivrance en vaut la peine. Commençons par évaluer les quatre processus mentaux qui se produisent avant d'éprouver du ressentiment et de répondre honnêtement à quelques questions.

• Quelles étaient mes attentes ? Pourquoi étaient-ils comme ça ? Y avait-il une raison de construire de telles illusions ?
• Pourquoi la personne a-t-elle agi exactement comme elle l'a fait en réalité ? Quelles étaient ses motivations ? Que voulait-il ? Connaissait-il mes attentes ?
• Les différences que j'ai trouvées entre les attentes et la réalité étaient-elles si objectives ?
• Pourquoi ai-je besoin de l'infraction que j'ai créée : je veux que le délinquant change ses actions, je veux obtenir quelque chose, je veux mettre fin complètement à la relation avec la personne et l'infraction est nécessaire comme excuse ?

Pensez à ce que votre demande est derrière toute infraction. Cela peut être ridicule, déraisonnable, malhonnête, hors de prix. Personne au monde n'est obligé de répondre aux attentes de qui que ce soit. Il deviendra beaucoup plus facile de faire face au sentiment désagréable qui empoisonne littéralement votre vie maintenant, si vous donnez des réponses honnêtes à ces questions, il deviendra beaucoup plus facile de pardonner au délinquant. Considérons plusieurs situations courantes et moyens de sortir d'un état offensé.

Malgré le fait qu'un conjoint ou un être cher ait promis de vous rendre heureux, il reste une personne distincte. Il a ses propres intérêts, plans, points de vue et opinions. Il vous a promis le bonheur, mais il n'a pas dit que le bonheur est entre vos mains. Que vous entreteniez une relation avec un homme après ses actions qui ont trompé vos attentes et vos exigences, ou que vous choisissiez de partir, n'affecte pas le pardon.

Il faut en tout cas pardonner : ce n'est pas lui qui en a besoin, mais vous, pour vivre le cœur léger et une santé normale. Rappelez-vous les bonnes choses inhérentes à cette personne : des événements et des moments agréables, des situations dans lesquelles la personne a révélé ses meilleurs côtés. Mettez-vous à sa place mentalement et essayez d'identifier ses véritables motivations. Après les avoir compris, remerciez la personne pour toutes les choses merveilleuses qui se sont produites et laissez tomber l'insulte. Expirez-le. Interdisez-lui de revenir. Cela ne fonctionnera peut-être pas la première fois, mais cela fonctionnera certainement.

Les griefs des parents contre les enfants sont très courants et ils ont tendance à être incroyablement forts et destructeurs. Un enfant adulte vit sa propre vie, fait moins attention à sa mère ou à son père qu'avant, et ce n'est pas surprenant. Si vous prenez une feuille de papier et un crayon et écrivez honnêtement les réponses à toutes les questions proposées, il s'avérera très probablement que ce n'est pas la fille ou le fils qui est à blâmer pour tout, mais plus le désir est grand. tenir encore l'enfant par la main, contrôler sa vie. L'exigence est déraisonnable, car l'enfant a grandi et est maintenant prêt à tenir ses propres enfants par la main.

Les motivations d'un fils et d'une fille peuvent être très constructives : travailler, étudier, fonder sa propre famille. De plus, la plupart des enfants ne savent pas quelles attentes leurs parents construisent dans leur tête.

Dites à votre enfant que vous aimeriez le voir plus souvent, que vous avez besoin de son aide. Jetez les attitudes et les attentes-exigences irréalistes et dépassées. Rappelez-vous le bon : comment votre fille a fait ses premiers pas, et mon fils a fait ses cinq premiers. Bénis l'enfant dans ton esprit, laisse tomber l'offense, laisse l'amour entrer dans ton cœur. Un excellent moyen de psychothérapie à la maison est un album photo de famille : il permet de revenir mentalement sur un bon passé, de visualiser le positif.

Les relations avec les collègues peuvent être plus ou moins tendues. Lorsque vous travaillez avec de tels griefs, il est très important de déterminer immédiatement si vous êtes offensé par quelqu'un en particulier ou par l'ensemble de votre collectif de travail. Dans tous les cas, suivez le schéma. Analyser : qu'attendiez-vous en fait de vos collègues ? Comment étaient-ils censés te traiter ? Qu'est-ce qui aurait dû être fait pour vous ? La façon de procéder? Connaissaient-ils vos exigences internes ? Dans quelle mesure ces exigences sont-elles raisonnables et portent-elles atteinte aux intérêts d'autrui ?

Un exemple simple: vous êtes offensé qu'une collègue vous ait confié tout le travail à la veille des vacances du Nouvel An et qu'elle-même ait demandé un congé pour acheter des cadeaux pour les enfants. Premièrement, elle ne sait pas quelles exigences vous avez pour son comportement. Deuxièmement, elle a des motivations fortes : des cadeaux aux enfants. Et enfin, votre collègue vous a aidé plus d'une fois lorsque vous avez dû quitter le travail. Te souviens tu? Remerciez mentalement votre rancune pour une leçon de vie, souhaitez à votre collègue de choisir les bons cadeaux et laissez tomber la rancune.

De même, vous devez régler les situations conflictuelles au sein de l'équipe. Derrière tout conflit se cache une inadéquation des attentes : l'équipe attendait une chose de vous, mais vous avez agi différemment, vous attendiez quelque chose de spécifique de vos collègues, mais ils ont fait le contraire. Après avoir identifié les motivations et les traits positifs de chaque collègue, il est important de lâcher le ressentiment. Et seulement après cela, décidez si vous souhaitez continuer à travailler en équipe ou simplement quitter l'endroit et trouver un autre emploi. Quelle que soit la décision, il est important de pardonner.

Important : dans n'importe quelle situation, pour n'importe quelle insulte, n'oubliez pas que vous ne pouvez pas cacher ce sentiment, le laisser sans effet, vous ne pouvez pas le combattre et le nier. Cela n'apportera pas de soulagement et crée une menace de colère et d'apitoiement qui s'accumule, ce qui peut conduire au développement d'une maladie physique. Lorsque vous travaillez sur chaque grief, vous devez :

• admettre le fait d'avoir un sentiment;
• assumer la responsabilité de l'infraction uniquement sur vous-même ;
• divisez-le en quatre composants;
• remplacer toute négativité dans l'analyse par des sentiments positifs.

Dans la pratique psychothérapeutique, plusieurs méthodes de travail avec les griefs sont largement utilisées.

Cette méthode a été développée en 1993 par le professeur Yuri Orlov. La pensée bien-être est appelée sanogène.La méthode décrit comment obtenir le pardon en remplaçant les pensées pathogènes par des pensées saines et positives. Cette méthode est utilisée aujourd'hui par les enseignants, ses thèses sont étudiées par les étudiants des facultés de médecine, afin de l'utiliser plus tard dans la pratique médicale, elle est recommandée à tous ceux qui travaillent avec des condamnés, avec des handicapés. La méthode comprend les étapes suivantes :

• auto-observation (écrire les pensées quotidiennes dans un cahier, décrire les sentiments, plus il y a de détails, mieux c'est);
• déterminer la validité et la nature de leurs revendications et attentes ;
• appréciation de la réalité et appréciation de la nature de l'infraction.

La tâche est de montrer clairement la différence entre les attentes et la réalité et d'apprendre à remplacer le négatif par du positif dans la réalité.

Cette méthode a été créée au siècle dernier par des psychiatres soviétiques pour aider les personnes maltraitées et dans une situation traumatisante depuis longtemps à surmonter le stress et le ressentiment. Aujourd'hui, la méthode est largement utilisée pour établir les causes psychosomatiques du cancer, de l'excès de poids, de l'obésité et des maladies cardiovasculaires. La personne est invitée à dessiner son ressentiment. Peu importe qu'il sache bien ou pas du tout. Le dessin permet de faire ressortir du monde intérieur ce qu'une personne supprime et cache habituellement.

Il est impératif que vous écriviez ou exprimez les réponses à certaines questions.

• Où s'est-elle installée (dans la tête, le cœur, les reins, l'estomac ou ailleurs) ?
• Quelle taille fait-il (grand ou petit) ?
• Quelle est sa structure (liquide et irisé, solide et collé, comme un nuage de gaz et presque en apesanteur) ?
• Est-ce qu'il fait froid ou chaud ?
• A-t-il une couleur et une odeur ? De quelle couleur est-il, quelle odeur a-t-il ?
• Quel âge a-t-elle (combien de temps est-elle apparue) ?
• Pourquoi est-il aggravé, dans quelles circonstances cela se produit-il ?
• Pourquoi existe-t-il ? Quel est son objectif et sa mission ?
• Quels avantages cela donne-t-il (peut-être vous protège-t-il de la communication avec quelqu'un de désagréable ou de dangereux) ?
• Quel sera l'adieu à l'offense (congé, fête, adieu sur l'estrade) ?
• Qu'est-ce qui va s'installer dans cet endroit à sa place ? Identifiez un sentiment positif qui devrait vivre là où la blessure a été.

Portons une attention particulière au dernier point. Créer un ancrage psychologique. Par exemple, imaginez une grande orange parfumée jaune qui vous a été offerte lorsque vous étiez enfant pour le nouvel an. Chaque fois que le ressentiment revient, reproduisez son odeur et son image dans votre mémoire. Progressivement, l'orange et le sentiment de joie remplaceront les traces négatives de ressentiment. Brûlez ou déchirez le dessin avec un portrait du délit à la fin de l'œuvre.

Une technique populaire et très efficace qui repose sur l'honnêteté avec l'agresseur. Mais à la place, il y aura une chaise ou un tabouret vide devant vous. Vous pouvez répandre de la colère et du ressentiment sur la chaise au sens littéral du terme : crier après lui, lui donner des coups de pied, lui cracher dessus. Après avoir vécu des sentiments négatifs, vous pouvez leur dire au revoir.

Il est beaucoup plus facile de se débarrasser du passé si tous les détails de l'infraction sont réglés. Récupérez le procès. Agir en procureur : nommer tous les crimes du contrevenant, l'accuser. Agir en avocat : défendre le contrevenant, acquitter. Devenez juge : pesez les arguments et décidez d'oublier.

Pour plus d'informations sur la façon d'abandonner le ressentiment et de pardonner à une personne, voir la vidéo suivante.