Pourquoi le fils déteste-t-il sa mère et que faire ?
La relation entre les membres d'une même famille est pleine de mystères. À première vue, il semble qu'entre personnes très proches, la connexion devrait être juste parfaite. Par contre, ce n'est pas toujours le cas. Parfois, la haine fait des ajustements à la relation. Pourquoi ça arrive ? Il doit y avoir de très bonnes raisons à cela.
Raisons possibles
La psychologie dit : la haine est un sentiment destructeur. Cela se produit lorsqu'une personne a fait quelque chose de mal à une autre. Cela devient particulièrement offensant lorsqu'un fils semble hostile à sa propre mère. Dans ce cas, la femme est rongée par la peur de la solitude. Ensuite, dans son esprit, il y a une refonte de la situation. En conséquence, les raisons qui pourraient conduire à de telles conséquences sont clarifiées. C'est alors que vous devez faire face à la vérité et vous souvenir des moments qui ont provoqué le développement de la haine. Examinons cette question plus en détail.
Votre fils était jeune. Il vous a contacté et a essayé de parler de ses problèmes. A cette époque, vous n'étiez passionné que par votre travail, alors à chaque fois vous le repoussiez. Lorsque votre fils est devenu adulte, il a cessé d'avoir besoin de vos soins. Néanmoins, votre attitude indifférente restera à jamais gravée dans sa mémoire.
Vous avez publiquement grondé votre fils pour diverses infractions qu'il n'a même pas commises. Ainsi, vous avez essayé de prouver aux autres que vous êtes strict avec votre enfant. Vous ne pouvez pas traiter les enfants comme ça.
Vous devez protéger votre enfant et ne pas le soumettre à la flagellation pour le bien d'étrangers.
Avec le début de l'adolescence, les enfants deviennent les plus sensibles à diverses manifestations négatives de la vie. Si un fils adolescent a eu des difficultés à communiquer avec ses pairs et que vous n'y avez pas prêté attention, il cessera avec le temps de vous percevoir comme un être cher. Le fils ne commencera à détester la mère que parce qu'il n'a pas trouvé de soutien.
Comment nouer des relations ?
Il n'y a pas de réponse unique à cette question. Vous êtes une mère, vous devez donc instinctivement trouver vous-même une approche à votre fils adulte. Cependant, il existe des directives générales qui vous aideront.
- Tout d'abord, enlevez l'égoïsme parental de votre conscience. Vous devez comprendre que votre fils a déjà grandi. Il peut prendre ses propres décisions, et il peut aussi se passer de votre aide.
- Si votre fils ne veut pas communiquer avec vous, laissez-le tranquille pendant un certain temps. Laissez-le se sentir complètement libéré de votre présence.
- N'oubliez pas que vous ne pouvez pas être mignon. Par conséquent, n'exigez pas d'attention sur vous-même, mais attendez simplement. Ne doutez même pas qu'avec le temps, vous et lui réaliserez que vous êtes des personnes proches.
- Vous devez payer pour les erreurs. Laissez votre isolement à court terme de votre fils être une punition. En même temps, cela conduira inévitablement à une correction de la situation. Avec le temps, tout s'arrangera pour vous. N'en doutez même pas.
Les conseils du psychologue
Vous êtes une mère et devriez être plus sage. Par conséquent, si vous souhaitez améliorer les relations avec votre fils, procédez avec prudence. Ne lui mettez pas la pression. Et puis vous pouvez vous appuyer sur les points suivants.
- Admettez vos erreurs passées pour éviter de les répéter. Si vous vous rendez compte que dans certains cas vous êtes allé trop loin, ne recommencez pas.
- Si vous sentez que vous avez fait très mal à votre fils par vos actions toujours parfaites, demandez-lui pardon.
- Mettez-vous toujours à la place de votre fils... Avant de faire quoi que ce soit, pensez aux conséquences.
- Avant de conseiller fortement votre fils, pensez également aux conséquences négatives. Laissez votre fils prendre lui-même telle ou telle décision, vous le soutenez dans cette décision et le guidez doucement dans la bonne direction.
- Parlez à votre fils sur un pied d'égalité. Faites-lui savoir que vous le traitez comme un adulte.
- Si une situation de conflit survient, essayez de ne pas faire de reproches à votre fils. Juste ferme-là. Laissez-vous tous les deux se calmer, puis poursuivez le dialogue dans un environnement paisible.
- Si un tiers est responsable de votre conflit, par exemple, le conjoint d'un fils, alors ne le forcez pas à faire un choix entre vous et votre femme. N'oubliez pas que le pouvoir est de votre côté. Il peut y avoir plusieurs épouses, mais une seule mère. Par conséquent, ne vous inquiétez pas trop d'une femme qui n'est pas digne de votre fils.
Merci pour l'article! Mon fils ne travaille pas, boit un peu et passe du temps dans on ne sait où. Peut-être qu'il vole un peu à mon mari et à moi, ou peut-être qu'il fait du commerce avec des amis quelque part. J'essaie d'être plus sage, j'admets mes erreurs : pourquoi l'ai-je grondé pour son retard à l'école, pour avoir été impoli et n'avoir pas fait ses devoirs. Maintenant, je ne le gronde plus et je ne m'excuse même pas, même lorsqu'il rentre ivre à la maison. Je me mets à sa place et j'en comprends les conséquences. Après tout, quand mon mari et moi mourrons, notre fils n'aura plus rien pour vivre, et il ira en prison ou mourra en essayant de prendre de l'argent à quelqu'un. Par conséquent, nous économisons de l'argent sur nos retraites pour qu'il vive plus longtemps. Je ne le blâme jamais. Il me crie toujours dessus, puis j'arrête de parler. J'attends qu'il se calme. Mais après avoir lu votre article, je me suis rendu compte qu'il me restait encore beaucoup de surprises auxquelles je n'avais même pas pensé. Maintenant, j'attendrai une femme sans abri, à cause de laquelle je m'inquiéterai aussi, mais je ne devrais pas, car je suis une mère, la force est de mon côté et mon fils dans son cœur m'aime davantage. Merci auteur !
Juste au point ! Super!
Aksania, j'ai lu votre commentaire et j'ai pensé que vous étiez en train de " troller " un psychologue. J'ai particulièrement aimé la femme sans-abri et le fait que vous économisez de l'argent pour votre fils. Il faut penser à ça ! Écoutez moins ces "sous-psychologues" dont la mère est responsable de tout. Vous n'avez pas à vous blâmer pour tout. Nous sommes humains aussi et nous faisons des erreurs. Nous travaillons beaucoup, il n'y a pas toujours assez de temps et d'énergie pour un enfant, et les psychologues nous en accusent. Mais nous ne sommes pas des robots. Nos enfants grandissent et sont capables de tirer eux-mêmes les bonnes conclusions.Mais à cause de l'égoïsme et parce qu'ils écoutent de tels psychologues, ils commencent à se considérer comme ayant raison en tout et blâment la mère pour tous les problèmes.
Je suis complètement d'accord avec toi !!!
Parfois, elle grondait son fils parce qu'il rentrait de l'école sale ou en retard... Maintenant qu'il a grandi, il a tout : travail, éducation, logement. Et il me déteste toujours. Parce que je vis mieux que lui, ma maison est plus élevée que la sienne et je suis mieux financièrement. J'ai donc 55 ans, et il en a toujours 36, et il est prêt à m'enterrer vivant. Comprenez vous? Je ne l'ai pas élevé comme ça, je voulais qu'il devienne gentil et décent, et qu'il grandisse comme un égoïste diabolique et envieux. J'en suis venu à la conclusion que s'ils souffraient de malnutrition, vivaient au jour le jour, comme des enfants en pension, ils aimeraient leurs parents aussi bien qu'eux. Probablement, il aurait grandi différemment, m'aurait aimé. Je ne comprends pas toute cette philosophie d'élever des enfants.
Larissa, je sympathise avec toi. Je ne sais pas exactement où vous avez fait des erreurs en élevant votre fils, mais je tiens à vous corriger au sujet des enfants en pensionnat et en orphelinat. Pas besoin d'idéaliser ! Il y en a peut-être parmi eux qui aiment leurs parents, mais de tels cas sont rares. Une de mes connaissances a pris un garçon d'un orphelinat comme écolier. Comme elle se souciait de lui et le chérissait ! Et il a grandi égoïste et ivrogne, la déteste, n'attend que l'héritage de sa mère.
En plus de l'éducation, les gènes, le caractère, l'environnement, etc. jouent également un rôle.
Excusez-moi, mais si une relation aussi malsaine, alors la mère est à blâmer.
Excusez-moi aussi, mais toute mère normale est prête à abandonner et à tout faire pour que son enfant se sente bien. Un fils adulte est un adulte, pas un enfant ! L'égoïsme et l'amour-propre sont le fléau de la société moderne, il n'y a donc pas d'amour apparenté.
Oui, c'est comme ça !
Droit!!!
Bien sûr, seuls les parents peuvent être coupables, les enfants eux-mêmes jamais !
Je suis d'accord avec toi Léna à cent pour cent. J'ai élevé mon fils seul et mis toute ma vie sur lui. Grâce à moi, il a reçu une éducation rémunérée (d'abord au collège, puis à l'université), un appartement décent, une voiture. Je l'ai toujours aidé financièrement. Les frais de mariage étaient entièrement à ma charge. Bien sûr, il y a probablement eu des erreurs d'éducation... mais qui n'en a pas ? Mon fils a grandi ingrat et me reproche tous ses échecs. Il a 36 ans et il m'a dit qu'il ne me devait rien, même si, dans l'ensemble, il n'avait rien gagné dans sa vie. Maintenant, il s'est assis sur le cou de sa femme, a quitté son travail, a estimé qu'il pouvait désormais vivre sans mon aide et m'a complètement abandonné. Dieu merci, je ne dépends pas de lui financièrement et je vis séparément. Maintenant, je suis dans un hôpital covid, et il m'a appelé une fois et m'a joyeusement félicité pour cet événement. Je ne suis absolument pas d'accord avec les psychologues, qui voient toute la raison dans la mère. Maintenant, je comprends pourquoi mon fils me traite de cette façon. Il en a assez entendu parler de ces « prétendus psychologues » et répète exactement cette absurdité.
Ces psychologues étudient pour détruire l'institution de la famille.
J'ai une situation similaire à la vôtre. Mon fils a 28 ans, il me déteste, et la philosophie des psychologues ne fonctionne pas dans mon cas.
Une situation similaire : son fils a 29 ans, il déteste aussi, il s'est rapproché de son père, depuis 6 ans elle n'a pas vu son fils, il refuse de communiquer. Elle l'a élevée, l'a aimée du mieux qu'elle a pu, le père nous a quittés et le fils est allé vers lui.
Je ne sais pas ce qui aurait dû arriver pour passer chez mon père, qui l'a quitté. Et en même temps ils ont élevé, aimé... Les enfants ne sont pas stupides et peuvent facilement identifier des manipulations, comme des mensonges, ils peuvent absorber diverses informations, puis en tirer des conclusions. De nombreux griefs viennent de l'enfance et les dévoilent déjà à l'âge adulte, car maintenant ils sont généralement indépendants et ils n'ont pas besoin d'avoir peur.
Quelles rancunes ? Qu'est-ce qui aurait pu se passer pour voir la lumière dans de nombreuses années ?
Ils vivront pour voir des cheveux gris et ils portent tous des griefs enfantins. Il faut grandir !
A quel âge le fils est-il allé chez son père ?
C'est terrible. J'ai peur de la même chose. Mon fils a aussi 29 ans... J'y mets toute mon âme : éducation, logement, tout y est. Je n'ai pas vu mon père depuis 24 ans, il ne nous a jamais aidé d'un centime, mais mon fils a commencé à s'intéresser à lui, et j'étais grossier, obscène, horrifié.. Je n'ai plus de force, ma santé s'affaiblit à cause de l'humiliation et de l'inquiétude pour mon fils.
Je vous comprends, la même situation, seul mon fils a 24 ans. Je l'ai appris, tiré seul, trouvé un bon travail. Maintenant, il ne s'occupe plus de moi. Le cœur est déchiré.
Je crois que nous ne devons rien attendre des enfants du tout, mais ils ne doivent rien attendre de nous. J'ai grandi, quitté la famille, puis tes problèmes. J'ai 33 ans, je n'ai jamais compté sur personne, je travaille depuis l'âge de 16 ans. Maman ne m'a jamais aimé, mais j'avais tout ce dont j'avais besoin. J'ai grandi comme une enfant reconnaissante, je l'aide financièrement chaque mois et deux fois par an je l'envoie se reposer à l'étranger. J'ai un fils (il a 13 ans), je lui donne de l'amour et des soins, mais il grandit comme un égoïste et dit qu'il attend que je meure ... alors vous ne savez pas ce qui est mieux - aimer ou ne pas aimer et massacrer. J'attends un Enfant, et il me souhaite la mort... donc ma conclusion est de ne pas aimer les enfants. Élever ma mère vers moi était peut-être juste !
Tu as bien raison ! Tu fais ce qu'il faut pour prendre soin de ta maman !!! Parents élevés !!! Ils ont tout donné !!! Vous devez être des enfants reconnaissants, pas des adultes égoïstes !!! Maintenant, il faut aider les parents, et non les achever !!! Beaucoup de parents ont du mal à manquer de travail !
Alors j'ai commencé à le penser. Mon fils a 17 ans, il nous déteste, même s'il grandit en abondance. Dévalorise tout. Lui-même ne veut rien, il dit qu'à cause de nous, il souffre de dépression, bien que nous ne demandions rien à la maison. Nous essayons de réaliser tout ce qu'il veut (pour qu'il grandisse sans être privé et libre). Et voici la ligne de fond. Il veut aussi que nous ne le soyons pas. Mais j'espère que c'est enfantin, car je n'ai moi-même réalisé que récemment que les parents ne sont pas choisis et je leur en suis reconnaissant. Mais ma belle-mère a maintenu tout le monde sous oppression - tous les enfants l'aiment, la respectent, s'en soucient ... et où est la limite? ..
Tu as raison!
Juste au point. Mon script a été radié. Je ne sais pas où j'ai fait l'erreur. Lui-même a vécu 20 ans avec des inconnus, rêvé que j'aurais un appartement ! Elle a appris son fils dans une école spéciale anglaise. Il a étudié dans 3 écoles techniques, a abandonné, puis dans une école pour jeunes travailleurs et 3 instituts. J'ai payé une université : il n'y est pas allé, mais a reçu un diplôme. Maintenant, je paie une hypothèque pour lui, j'en ai marre. Je commence à demander de l'argent - tu veux nous jeter avec un petit enfant ? Je suis contrarié de ne pas respecter, de parler à travers les dents serrées, de mépriser. Je me suis acheté une nouvelle BMW à crédit. Le mari ne veut pas de scandale, il se bat devant lui. Les gènes sont tous bons, tous les parents sont honnêtes, travailleurs. Qu'est-ce que j'ai fait de mal ? Elle l'a emmené partout, lui a appris, a trouvé un travail pour qu'il ne se saoule pas et ne se drogue pas. Je ne crains pas d'être laissé seul. Mais j'ai peur d'avoir un fils - un monstre ! Il s'avère que la vie a été vécue en vain.
Je te comprends très bien ! Peut-être sommes-nous coupables du fait que nous les aimons beaucoup et que nous nous sacrifions, l'instinct maternel s'en mêle trop pour montrer l'adhésion aux principes, nous suivons leur exemple. Nous ne savons pas comment vivre nos propres vies, peut-être devons-nous leur faire comprendre que nous sommes aussi des individus, et non des personnels de service. Force et patience !
J'ai enfin lu la bonne réponse.
Je suis d'accord avec toi!
Élever des enfants est une chose très difficile. Nous nous demandons tous comment les éduquer pour qu'ils grandissent en tant qu'êtres humains. Mais ici, vous devez trouver un juste milieu entre la garde et l'indépendance de l'enfant. Donner beaucoup à l'enfant, empiéter sur nous-mêmes en bien des choses, nous croyons que nous faisons du bien pour lui, mais en fait nous lui apprenons à une telle vie de consommation.Si c'est difficile pour vous, vous devez le montrer à l'enfant dès l'enfance, lui parler de la façon dont vous devez travailler dur, à quel point il est difficile de gagner sa vie et de préparer une petite personne à l'âge adulte, afin qu'après avoir mûri, il comprend qui il est, pourquoi il vit. La surprotection ne mènera pas au bien. Je connais de nombreux exemples de la façon dont ces enfants restent assis sur le cou de leurs parents toute leur vie et blâment leurs parents pour leurs échecs.
Au point même : je ne comprends pas non plus comment éduquer. Il s'avère que vous n'avez rien à faire pour les enfants : plus vous donnez, moins vous recevez. Je n'ai pas besoin du mien non plus.
Je comprends que la mère est responsable de tout ! Aime fortement - mal, aime peu - mal.
Alors mon fils dit qu'avant il fallait être plus strict. Il est tard maintenant. Il ne veut pas mal, mais le fait qu'il ait été bien traité le condamne aussi. Les manipulateurs sournois veulent rejeter toute responsabilité sur les parents.
Un fils adulte me déteste... Maintenant, je me rends compte que je suis responsable de tout : je n'aimais pas, je faisais peu attention à mon fils. Enfant, il m'a tendu la main et je l'ai repoussé. J'ai élevé mon fils seule, alors j'ai pensé davantage au travail. J'ai essayé de pourvoir financièrement, mais c'était nécessaire spirituellement… Je me suis dit : plus je traiterais mon fils de manière stricte, mieux il étudierait. Je ne l'ai jamais défendu à l'école s'il était grondé par ses professeurs. Le fils est diplômé de l'école, de l'institut, travaille maintenant, est devenu indépendant. Nous vivons dans la même maison, mais il ne communique pas du tout avec moi... Je lui ai demandé pardon, j'ai pleuré, mais tout est inutile. Mon fils me déteste : je le vois dans ses yeux, mais je l'aime toujours. Je ne sais pas comment arranger la situation. Je rugis dans mon oreiller la nuit. Peut-être que quelqu'un vous conseillera ce qu'il faut faire... Est-ce vraiment pour toujours ?
Je ne me souviens pas avoir repoussé. Il a toujours été difficile d'amener les gens à parler de problèmes. Dès le plus jeune âge, même à l'école maternelle, il n'arrêtait pas de répéter que c'était « son affaire » ! Elle frappait à la porte de sa chambre depuis l'âge de 10 ans, pour ne pas violer l'espace personnel auquel il tenait tant. Au théâtre, au cinéma, dans les jeux informatiques - seulement ensemble jusqu'à l'âge de 13 ans. Massages du dos et des jambes - jusqu'à 16 ans. Et au final les mêmes revendications que vous : n'a pas soutenu, n'a pas donné de conseils, repoussé et ainsi de suite au. J'ai demandé pardon. Mais, comme on dit, "le train est parti". Le passé ne peut pas être changé. Je sens la haine sur ma peau. Et rien ne peut être fait. Il faut accepter la situation telle qu'elle est. Et vivre sans enfants comme des gens proches. Nous avons élevé des étrangers, une fois que nous avons fait notre choix. Ayant négligé et incapable de ressentir, sympathiser à temps. Ils nourrissaient une rancune dans leur cœur qui grandissait avec eux. Et plus que cette offense n'est que leur haine.
Âge jusqu'à 3-4 ans : la période la plus importante dans la vie d'un enfant, un âge égoïste. La mère et le père doivent toujours être du côté de l'enfant malgré tout. Toutes ces peurs sont si fortes qu'elles l'emporteront sur les avantages du reste de l'âge. 4 à 8 ans : Âge de la cognition. Il forme une idée du monde, recueille surtout des informations de la famille et de son environnement, formant sa propre réalité, car quel genre de parents, tel est l'enfant. Si à cet âge il est laissé à lui-même, alors il absorbera tout le mal arbitrairement, ne se souciant pas de ce qui est bien et de ce qui est mal. 7 à 12 ans : âge d'entrée dans l'équipe. Les enseignants deviennent des autorités et les camarades de classe dictent à quoi ils doivent ressembler. Tout dépend de l'école et de la classe. Le parent ici a de moins en moins d'influence sur l'enfant, l'essentiel est que sans tyrannie et sans scandales. 13 à 17 ans : âge de transition. Quant à moi, si c'est un fils, alors à cet âge il n'est plus possible d'influencer les parents sur l'enfant. L'enfant est déjà formé, le temps est perdu. Il ne reste plus qu'à prier pour qu'il ait la tête sur les épaules, afin qu'il comprenne tout correctement. Par conséquent, vous devez lui faire confiance, ce qu'il appréciera peut-être plus tard)) Vous pouvez mettre une "chaîne" si tout va mal, et alors il brisera sa vie. Si le fils ne respecte pas la mère, alors il peut y avoir de graves problèmes dans sa vie personnelle, s'il n'y a pas de père, car il doit y avoir de l'autorité dans la famille.
Des bêtises entassées.
Qu'est-ce que vous blâmez? Le fait qu'ils aient essayé d'élever leur fils comme une personne normale ? Nos grands-pères ne se sont pas trop préoccupés du sujet « Je suis à blâmer ». Je suis coupable - quand je suis parti, j'ai trahi. Vous n'aviez pas ça. C'est la génération Pepsi. Ils recherchent constamment les coupables : ils ne l'ont pas assez donné, ils ne l'ont pas aimé, ils ne m'ont pas laissé partir, mais je le voulais tellement. .
Et merci beaucoup pour vos paroles de soutien. J'en ai vraiment besoin maintenant.
Je ne vais pas me reprocher de ne pas aimer, de priver d'attention, non. Mais il a grandi et j'ai réalisé que j'avais élevé un égoïste et un paresseux. C'est une honte affreuse : ne veut pas communiquer, passe devant moi, comme la peste. Il a dit à son père qu'il avait fait son choix et a donc décidé ... Ceci malgré le fait qu'il ne pouvait pas du tout communiquer avec son père et maintenant il ne peut pas, puisqu'il est une personne capricieuse, il peut offenser en un mot donc qu'il ne semble pas un peu. Mais je me suis avéré être complètement superflu. La pression a commencé à sauter, c'est avec mon "travail" 100/70. J'ai réalisé que non, ça suffit. J'ai décidé : qu'il vienne à lui... Non, alors d'accord, laisse passer. La vie le mettra à sa place dans la tête, dans le cœur et dans l'âme.
C'est effrayant de mourir seul, en réalisant que votre fils vous déteste. C'est incroyable : parfois ils aiment les mères, les alcooliques déchus, et les bonnes mères sont prêtes à humilier, insulter, tout simplement arrêter...
Les fils aiment leurs mères. L'agression et le rejet se produisent lorsque les mères essaient de franchir la ligne personnelle, la zone de confort et l'imposition de la gentillesse.
C'est sûr, il y a des enfants qui ont grandi dans la pauvreté, qui portaient des haillons et les flagellaient, et puis ils grandissent et aident, prennent soin. Ce n'est pas pour rien que les psychologues disent: vous n'avez pas besoin de vivre pour le bien des enfants et de vous fondre complètement en eux.
C'est faux quand on dit : tu es mère, tu dois aimer d'un amour inconditionnel, tout pardonner, aplanir, être plus sage. Les femmes sont adorables, on ne doit rien à personne. Même si ce sont nos enfants, pourquoi devrions-nous endurer et nous humilier devant les personnes à qui nous avons donné naissance, élevées (certaines même sans père) - c'est mal. Quand ils sont déjà des garçons, ou plus encore des hommes, ils sont obligés de respecter leur mère. Et nous ne devrions pas justifier leurs actions par des traumatismes de l'enfance et nous plonger dans nous-mêmes. Ils ne pensent pas quand ils invoquent des noms, ne communiquent pas, ils offensent, bien qu'ils soient des hommes, et devraient déjà être nos défenseurs, et ce sont des traîtres. Le plus choquant, c'est quand papa ne participe pas à l'éducation, n'aide pas pour les finances, et que l'enfant, comme si de rien n'était avec son père, est en bons termes (remarque : ils ne s'offusquent pas des papas), et maman - au revoir ... Alors, très chers, arrêtez de souffrir, vivez votre vie, essayez de trouver quelque chose à faire pour votre âme, faites ce que vous ne pouviez pas faire avant. Et ne vous trompez pas en disant que c'est vous qui êtes à blâmer, et peut-être que vous n'avez pas négligé quelque chose. Vous avez donné tout ce que vous pouviez. N'oubliez pas que vous êtes aussi un être humain et que vous avez des traumatismes d'enfance. Soyez heureux.
Alena, comment as-tu tout écrit correctement ? Dès l'âge de 5 ans j'ai élevé mon fils seul : j'aimais et plaignais, grondais et enseignais... Elle fit ce qu'elle pensait. Oui, j'ai aussi eu un fils normal, puis à l'âge de 15 ans il a été remplacé... Après l'été, il a commencé à répondre presque avec des obscénités, et maintenant il a 16 ans. Je suis déjà sous le choc depuis une année entière et puisant en moi-même : où ai-je tort de l'avoir élevé, je suis mauvais. Ils jurent tous, comme il s'est avéré, tous ses amis. Mon fils se souvient de moi quand j'ai besoin de manger et de demander de l'argent. Et puis c'est tout - je suis allé en enfer, je suis un adulte, ne m'apprenez pas ... Et puis j'ai réalisé: il n'y a pas d'homme à côté de moi pour le mettre à sa place et montrer comment traiter une femme là-bas n'est personne, c'est pour ça qu'il est comme ça... Je n'ai jamais rencontré personne, pas le destin... J'espère qu'il rencontrera celui qui lui donnera un autre amour, et qu'il apprendra à se comporter avec une femme. C'est dommage qu'il n'y avait personne à montrer...
Vous n'avez visiblement pas d'enfants. Lorsque vous comprendrez pleinement ce que sont la solitude et l'impuissance, vous comprendrez l'expérience de ces mères.
Lisez votre texte avant d'aller au lit tous les soirs.Mots d'or !
Le fils a 18 ans. Il me déteste. Insulte avec des mots terribles, humilie, menace. Je suis désolé de lui avoir donné naissance. Je n'ai pas eu besoin de tomber enceinte malgré tout. Ma vie est-elle finie ?
Katya, les mêmes conneries, mais j'ai 16 ans et ça a commencé après avoir fini l'école de musique. Il s'est ennuyé, a cherché des amis, mais a trouvé une sorte de voyous... Ce que je n'ai tout simplement pas fait : j'ai interdit et menacé avec la police, c'est arrivé au point que mon fils a commencé à lâcher prise, car il est devenu plus grand que moi et maintenant il envoie... fuyez-le, pour ne rien faire d'autre pour lui. Je veux le punir de ma disparition pour que je comprenne ce qu'est maman.
Pas terminé. Lâchez prise, car il pense que vous n'êtes pas digne de lui. Mon horreur et ma douleur durent depuis 20 ans avec l'aîné, en conséquence, le plus jeune s'est détourné de moi et, apparemment, ne ressent absolument pas le besoin de communiquer avec moi et avec ses proches. A vu à travers. Je comprends qu'il n'y aura pas de soutien, de compréhension, de respect et d'amour. Je fouille dans ma vie, mes actions - je ne suis pas coupable devant mes fils. Ils veulent tout percevoir négativement, ce qui signifie qu'ils le percevront de cette façon. Et vous ne pouvez rien faire ici. Ils veulent mettre fin à la relation. Tu ne peux pas être mignon.
Katya, comme tes mots sont douloureux. Je ressens ta douleur, ton insulte. Mais ne soyez pas désolé. Rappelez-vous ce moment-là, le moment même où vous avez ressenti une nouvelle vie en vous - tous les moments de bonheur avec votre fils depuis sa naissance. Remerciez Dieu pour cela, l'Univers, le fils lui-même, et l'insulte s'apaisera. Maintenant que le fils est déjà adulte, il choisit lui-même à quoi il ressemblera, à qui se rapporter, à qui aimer et respecter. Et surtout, il a le droit de se tromper. C'est le début de sa vie. Il a le droit de le faire. Et il devrait toujours avoir la possibilité de corriger ses erreurs. Prends ça bien et vis. Essayez de pardonner, car votre éducation n'a pas été sans erreurs. Cela signifie que vous aussi, vous pouvez compter sur le pardon. Mais tu es toujours une mère, plus mature, expérimentée, sage et toujours un exemple. Le bonheur est en nous, nous nous rendons heureux ou malheureux. Je te souhaite d'être heureux!
Tous les problèmes avec les enfants proviennent du fait qu'il n'y a pas de mari normal ou juste un homme qui protégerait et ne vexerait pas. Les maris dévalorisent généralement leurs femmes. Les fils suivent leur exemple.
Se mettre d'accord.
Comme tu as raison !
Olia, comme tu as raison !
Seules quelques femmes essaient de vraiment comprendre le problème. Je pense que cela est dû au fait que dans 99% des cas, vous n'avez pas vu un petit homme dans votre fils avec qui vous devez vous comporter en conséquence. Ou, dans de nombreux cas, il n'y avait pas d'homme digne à côté de vous, dont votre fils prendrait exemple. Ou vous ne respectiez pas tellement votre homme que le fils, voyant cela, était imprégné d'un profond mépris pour vous en tant que femme. Vous ne pouvez pas changer votre fils. La seule chose que vous puissiez faire est de commencer à respecter son père, peut-être que quelque chose changera alors, mais il n'y a aucune garantie.
Dans une famille, les enfants sont différents : l'un est une personne au grand cœur, l'autre fille est sans cœur ! La même éducation et la même harmonie dans la famille. On ne sait pas pourquoi cela se produit...
En règle générale, l'enfant est sous votre responsabilité et votre choix. Il ne vient au monde ni mauvais ni bon. Si l'enfant n'est pas apprécié et ne perçoit pas ses besoins, des problèmes, une aliénation émotionnelle de la mère apparaissent. Tout cela est dû au refus de comprendre l'enfant, de l'écouter. J'ai eu un cas dans la pratique où une mère a jeté son fils hors de la maison et a amené un colocataire alcoolique et parasite (soi-disant le fils l'a empêchée de construire son bonheur personnel). Bien que le fils ait défendu sa mère plus d'une fois. Son fils a 29 ans, après l'armée, il a reçu des récompenses militaires et sa mère l'a expulsé de l'appartement. L'ivrogne lui était plus cher que l'enfant. Les situations de la vie sont différentes et les enfants ne sont pas toujours à blâmer. Tout d'abord, vous devez vous regarder vous-même et vos actions, car les enfants suivent notre exemple.Ce que nous donnons à nos enfants est ce que nous recevons en retour. Le caractère d'un enfant se forme jusqu'à 5 ans, il est alors difficile de le changer. Les enfants honoreront leurs parents seulement si les parents honorent leurs enfants.
Je lis les commentaires... Les filles, je ne suis pas la seule. Mon fils a 21 ans. Il ne travaille pas, il ne veut pas étudier, il termine à peine l'école et il doit payer. Depuis l'âge de 9 ans, ma mère et moi l'élevons. Papa ne s'en soucie pas du tout (ils ne communiquent même pas). Et maintenant, je suis l'ennemi, il est impoli avec moi, m'insulte, il n'y a aucune pitié. Elle aime plus le chat. Il n'y avait rien à gâcher. À l'âge de 14 ans, il s'intéresse à la psychologie et se fait un tas de diagnostics. Et maintenant, il y a la dépression. Il ne peut pas travailler, mais il peut marcher la nuit. Ne sauve rien. Quand il panique, il détruit la maison. Il a une petite amie avec qui ils sont ensemble depuis 5 ans. J'essaie de ne pas interférer avec eux, mais lors de la dernière réunion, je lui ai fait une remarque. Je n'ai même pas juré, j'ai juste lu la morale que les choses sont éparpillées dans la pièce et que la vaisselle est sale. Et notre fille a 25 ans. Maintenant, il ne me parle plus du tout normalement. J'essaie de vivre, mais comme c'est difficile.
Bonjour. J'ai la même situation que beaucoup. Mon fils est le deuxième enfant de la famille. Depuis l'enfance, il était plus attiré par moi, mais il voyait toujours son père boire, il s'en fichait de moi. Sa mère s'est également lancée dans tout, se considérant très intelligente et sachant tout sur l'éducation des enfants. Bien qu'elle-même ait élevé un égoïste qui boit et écarte les mains, et même pas gêné par les enfants. J'ai demandé à ma belle-mère de ne pas se mêler de notre vie, mais elle m'a blâmé pour tout (je suis censé être responsable de tout, son fils n'a pas bu avec elle, l'a emmenée à travers les mers à ses frais) et a dit qu'elle serait toujours impliquée dans l'éducation des enfants (si nécessaire, à travers le trou de la serrure, elle rampera à travers ...). En conséquence, mon fils a 12 ans, il est impoli avec moi, parle d'une voix élevée. Le mari regarde cela en silence.
L'article examine les options lorsqu'une mère a fait du mal à son enfant avec indifférence, manque de temps pour les problèmes de l'enfant. Il y a d'autres parents qui se sont occupés de l'enfant depuis l'enfance, ont résolu tous ses problèmes, ont vécu la vie d'un fils. En conséquence, ils restent toujours à blâmer pour tout. J'aimerais entendre les recommandations d'experts dans cette situation. C'est clair, il faut partir et prendre ses distances, et attendre que le fils comprenne ou pas.
Bonjour. Je veux te parler de ma maman. Ma mère a 80 ans, elle nous a élevé 4 enfants seule, sans mari (mon père est décédé prématurément). Elle a travaillé comme un fou pour nourrir sa famille, personne n'a aidé. Tous ont fait des études supérieures, travaillent, n'ont besoin de rien. Je peux pleurer et blesser et blesser quand mes frères l'insultent et la blessent (cela dure depuis plus de 20 ans). Je l'emmène à moi, mais le cœur de ma mère est toujours attiré par eux. Il y a quelques mois, elle est sortie de l'hôpital, un mois après avoir été sous IV (elle l'a à peine remise sur pieds). Et hier encore, son petit-fils unique, qu'elle aime beaucoup, l'a insultée. Quand elle est offensée, je ne veux voir aucun des frères. Tous mes efforts pour rendre sa vie plus facile sont réduits à zéro. Mamans, VOUS N'ÊTES COUPABLE DE RIEN !!! Les enfants ont grandi depuis longtemps. N'aidez pas de tels fils, ne gaspillez pas votre force et vos nerfs avec eux. Pensez-y, puis, peut-être, pardonnez. Apprenez à être un peu égoïste.
Mon fils adolescent me déteste. Il a 17 ans. Il pratique l'élevage depuis l'âge de 11 ans. Mon mari et moi l'avons aidé avec cela. Il élevait des poulets, des canards, il y avait des oies, des lapins et des ragondins, des chèvres, des agneaux et des cochons. Le propriétaire fait envie. « Fermier » était le nom du professeur de l'école. Quoi qu'il en soit, j'ai essayé de ne pas refuser. Et mon mari l'a aussi aidé dans tout. Et nous aidons maintenant. Et mon fils a un comportement très agressif envers nous. C'est déjà devenu systémique. Et par rapport à moi en tant que mère, c'est l'horreur. Ce n'est pas de l'agression, mais une sorte de méchanceté, de simple haine. J'ai peur de qui est devenu notre enfant. Ce fils à moi, qui a toujours été un soleil et un travailleur acharné, est notre préféré universel. Je ne sais pas quoi faire. J'ai perdu tout intérêt pour la vie. C'est bouleversant pour moi.Je ne vois même pas de raison de vivre. Je me plains à mon mari de l'agression de mon fils - je ne vois ni aide ni soutien. Non, le mari ne semble pas agressif, il est plus inerte. Il ne veut plus se fatiguer. Et je lui demande juste de parler à son fils - de savoir pourquoi il me déteste tant et de lui expliquer que c'est impossible avec sa mère. C'est dégoûtant après tout. Le fils me crie dessus, m'insulte avec les derniers mots - et c'est dans l'ordre des choses. Il n'a même pas honte de son comportement. J'ai honte que mon fils soit devenu un monstre. Dans le même temps, il rencontre une fille qui porte une fois par semaine de magnifiques gros bouquets de roses. Pour ces bouquets et voyages, il gagne de l'argent par son travail. Je suis heureux qu'il soit un travailleur acharné. Je suis très fier qu'il soit généreux avec sa petite amie. Il l'aime. Je suis content pour lui. Mais je n'arrive pas à comprendre comment deux personnes absolument opposées peuvent vivre dans un même corps ?! Il a de l'amour pour la fille. Et c'est super. Je lui ai appris à ne pas être gourmand, je ne suis pas gourmand moi-même. Et je suis heureux qu'il manifeste cette qualité par rapport à une fille d'une manière aussi belle et noble. Voici juste ses insultes contre moi - les accusations sont sans fondement, juste des attaques à partir de zéro - tout cela me choque. Je ne sais pas ce qui va se passer ensuite, mais il me semble qu'après chaque telle attaque de mon fils contre moi, ma vie a été gâchée. Et je pense que puisqu'il montre de l'amour aux autres, cela signifie qu'il y a une place pour la gentillesse dans son cœur. Mais pourquoi tant de cruauté et de haine envers moi ? Pour quelle raison? Je ne sais pas si j'ai réussi à exprimer l'essence de ma situation douloureuse, mais ça me fait très, très mal. Conseils d'aide qui peut.
L'attitude envers cette fille changera également - c'est une question de temps. Une personne qui n'aime pas sa mère n'est pas capable d'aimer en principe (c'est mon avis personnel). Si possible, laissez-le et écartez-vous.