La trahison peut-elle être pardonnée et comment le faire ?

Tromper un être cher est toujours un grand drame personnel, qui peut être très difficile à gérer. Personne n'est à l'abri d'une telle situation : n'importe quelle femme et n'importe quel homme peut bien tomber un jour dans la catégorie des époux trompés. Selon les statistiques existantes, en Russie, jusqu'à 75 % des hommes et 25 % des femmes ont trompé leur partenaire au moins une fois. Les familles se séparent souvent pour cette raison. Si vous y réfléchissez, ne coupez pas à l'épaule, alors dans la plupart des cas, le divorce et la séparation peuvent être évités. Mais cela nécessitera de faire la chose la plus difficile - pardonner. Comment faire cela sera discuté dans cet article.

Trahison, trahison, conflit. Les circonstances et les situations dans lesquelles l'adultère peut survenir, les motivations du tricheur, son comportement avant et après la révélation de la vérité désagréable, le type de relation dans cette famille - tout cela et bien plus encore détermineront en fin de compte la possibilité de pardonner au mauvais partenaire. Après tout, vous pouvez pardonner la trahison, et beaucoup ont réussi à y faire face. Il y a aussi pas mal de ceux qui n'ont pas réussi, et ceux qui ont décidé de ne même pas essayer.

Le pardon, c'est beaucoup de travail intérieur, un travail minutieux et étape par étape, signe de la maturité psychologique et de "l'âge adulte" d'une personne. Tricher à un jeune âge est le plus difficile à pardonner - les filles qui ont trompé les gars, les gars qui ont trompé les filles, en raison de leur jeune âge, sont plus catégoriques, et donc souvent la relation est douloureusement rompue, laissant un traumatisme dans l'âme de celui qu'ils ont trahi.Il peut être plus facile pour les personnes d'âge moyen de pardonner en raison de leur expérience de vie accumulée, mais on ne peut pas dire qu'elles souffrent moins. A tout âge, à tout moment, la tricherie est douloureuse.

L'homme qui a été trompé par sa femme et la femme qui a découvert l'infidélité de son mari sont tout aussi difficiles à traverser cette étape. Mais c'est nécessaire, car c'est lui qui est essentiel pour façonner la décision sur la préparation à la réconciliation.

La réponse à la question, pardonner ou non, ne devrait être que la personne elle-même. Les conseillers dans ce cas sont inutiles et nuisibles. Les conseillers s'appuieront uniquement sur leur expérience de vie, sur leurs idées, sur des normes généralement acceptées, qui ne correspondent pas toujours aux idées sur le bonheur d'une certaine personne, quelqu'un qui est maintenant en difficulté. Imaginez une situation où un homme demande à ses amis de lui demander s'il doit pardonner à sa femme infidèle. Avec un haut degré de probabilité, ils répondront que cela ne peut pas être fait, car après cela, le mari trompé ressemblera à un poussin faible.

Est-ce ce que veut entendre un homme, qui est vraiment attaché de toute son âme à sa femme et veut vraiment que la relation soit préservée ? Une femme qui demande conseil à sa mère ou à un ami risque également d'obtenir une réponse stéréotypée selon laquelle « tous les hommes sont comme ça » et doivent le quitter et passer à autre chose. Et si elle aime vraiment son partenaire et croit en la capacité de réparer une relation ? Ainsi, si vous avez besoin de consulter quelqu'un, ce n'est qu'avec vous-même. Écoutez votre cœur, votre esprit, votre intuition et agissez avec audace.

En plus de la volonté interne de pardonner, vous devez prendre en compte l'opinion du partenaire lui-même. Si le tricheur, après que la vérité sur son départ "à gauche" a été révélée, et n'a pas pensé à s'excuser, s'il ne cherche pas un dialogue, n'essaye pas de s'expliquer, alors, très probablement, ne lui forcez pas le repentir. Peut-être que le partenaire infidèle veut généralement mettre fin à cette relation.

Habituellement, un moment favorable pour une telle conversation survient quelque temps après la découverte du fait de l'adultère. Les deux doivent se calmer et décider quoi faire ensuite.

Le pardon est permis dans tous les cas s'il est permis par une personne pour elle-même. Peu importe combien de temps l'adultère a duré, avec qui le partenaire a triché, quelles méthodes il a utilisées pour le complot, comment les faits ont été révélés et s'il regrette. Vous devez pardonner non pas pour lui, mais pour vous-même, car il est beaucoup plus facile de vivre si vous ne retenez pas l'offense et le mal, sans compter que l'offense est un fort sentiment destructeur qui peut rapidement provoquer des maladies dangereuses et incurables au niveau physique . Par exemple, les maladies oncologiques sont souvent appelées par les psychosomatiques « la maladie des personnes offensées ». Pensez-y à votre guise.

Pardonner ne signifie pas toujours retourner dans la famille. Même si vous décidez de mettre fin à la relation avec le conjoint infidèle et de vivre sans lui (elle), essayez sincèrement, du fond du cœur de pardonner à votre ex-conjoint, n'hésitez pas à lui en parler lorsque vous réussirez.

La vie à côté de l'agresseur deviendra un enfer pour tous les membres de la famille, et le mariage se terminera toujours en ruine. Très souvent, les conjoints trompés veulent recevoir une «recette toute faite» d'un psychologue ou d'un psychothérapeute sur la façon de pardonner. Il n'y a pas de telle recette.Il n'y a pas de liste d'ingrédients qui doivent être ajoutés dans une certaine quantité pour obtenir ce que vous voulez. Il n'y a que des directives générales. C'est toujours plus facile de pardonner :

• si un tricheur ou un tricheur se repent, demandez pardon, argumentez clairement sur la raison de l'adultère et promettez de ne plus le répéter ;
• si les sentiments pour le partenaire qui est allé "à côté" ont persisté, ne se sont pas asséchés longtemps avant l'adultère;
• s'il y a quelque chose en commun et important pour les deux - enfants, passe-temps communs, travail, obligations et responsabilités humaines communes (par exemple, prendre soin d'un parent âgé).

Traverser une période difficile et faire face à la situation, prendre la bonne décision, aidera à comprendre simplement qu'absolument personne dans ce monde n'est obligé de répondre à vos attentes. C'est clair que ça fait mal, c'est insultant, tout bouillonne et bouillonne dans mon âme, ça jette des oscillations émotionnelles de l'angoisse à la colère, d'une envie de vengeance à l'apitoiement, l'offensé. Afin d'égaliser un peu votre arrière-plan affectif au tout début, les psychologues conseillent souvent d'imaginer une trahison d'un partenaire sous la forme d'un fouet. Vous n'avez été touché qu'une seule fois - quand vous avez appris la trahison. Tout le reste des coups que vous vous infligez, vous continuez à réchauffer votre souffrance et votre douleur, vous apitoyer sur votre sort.

Pardonner et vivre (avec ou sans cette personne) aidera à comprendre l'essence des processus qui se déroulent avec vous.

• Au début, il y aura négation, dans laquelle une personne refuse catégoriquement de croire à ce qui s'est passé, puis une protestation. C'est ici que viendront les pensées de vengeance, c'est à ce stade que la colère, le ressentiment et la douleur d'une personne sont le plus développés.
• Puis vient Adoption - la personne offensée commence à comprendre que tout cela est réel, que cela se passe réellement et que c'est avec lui, qu'il n'est plus possible d'effacer l'événement, il s'est produit et est devenu une partie de son histoire personnelle. C'est au stade de l'acceptation que la décision de pardonner à un partenaire et de revenir vers lui, de lui pardonner et de partir, ou d'autres options doit être envisagée.

Quoi qu'il arrive ensuite, quels que soient les événements qui ont suivi, il existe plusieurs techniques universelles qui aideront à faire face au syndrome psychologique post-traumatique. Utilisez-les si vous décidez de rester avec l'agresseur, de continuer à vivre comme une seule famille. Assurez-vous d'essayer de les pratiquer si vous décidez de vivre séparément, votre nouvelle vie.

Au cours de la journée, armé d'un crayon et d'une feuille de papier, comptez le nombre de pensées et d'émotions destructrices et positives que vous avez. Ils pensaient que vous étiez une personne malheureuse et que vous n'avez pas eu de chance, vous vous êtes apitoyé sur vous-même - une tique en faveur de la destruction, a noté une belle robe sur un voisin, admiré son enfant dans mon âme - un plus en faveur d'un positif.

Si en une demi-journée il y a deux fois plus de négativité, commencez délibérément à remplacer vos propres émotions par d'autres. Je me suis souvenu de l'acte du mari (femme) - vous allez au magasin et vous achetez une jolie petite chose qui vous donnera au moins quelques minutes de bonne humeur.

Curieusement, mais c'est l'art qui aide dans les moments les plus difficiles, cela change un peu le cours des pensées, et donc vous pouvez lire, aller à des expositions, faire les vôtres et regarder les photos des autres, vous dessiner, aller au cinéma, théâtre, aux concerts de vos interprètes préférés, nécessaires et nécessaires.

Cette méthode a été proposée par le fondateur de l'école de psychologie humaniste, Abraham Maslow. Elle consiste à remplacer les formes-pensées négatives et les actions destructrices par des formes positives. Le principe est le suivant : pour chaque pensée négative, il doit y avoir au moins deux actions constructives réelles. Exemple : j'ai eu pitié de moi-même, j'ai fondu en larmes, en même temps une vile pensée s'est glissée pour me venger à l'occasion - nous nous levons et allons chez nos parents âgés pour les aider à faire le ménage de printemps jusqu'à notre bonne volonté , sans attendre les demandes, et au retour nous aidons les retraités inconnus à traverser la route.

Dans le feu de l'action, ils ont dit du mal du partenaire trompé - nous nous asseyons volontairement pour apprendre des leçons avec l'enfant, puis sortons les ordures, et pas seulement les nôtres, mais aussi les ordures d'un voisin retraité solitaire, car il lui est difficile de monter et de descendre les escaliers lorsque l'ascenseur ne fonctionne pas. Habituellement, après quelques semaines, le fond émotionnel devient plus positif, une personne remarque que son humeur s'est améliorée, de la vigueur et un sentiment d'autosatisfaction sont apparus (il a fait tellement de bonnes choses!), La situation traumatique commence à se perdre sa pertinence et son acuité, le sentiment de douleur, de perte est émoussé.

Rappelez-vous comment vous avez admiré la coiffure de l'actrice sur une photo dans un magazine ou le courage d'une connaissance qui a récemment fait un saut en parachute. Il est maintenant temps de retirer de la vie tout ce qui a été mis en veilleuse. Il est temps de s'inscrire à la salle de sport et quelques fois par semaine de s'y battre avec un ventre de bière (pour les hommes) ou un excès de taille (pour les femmes), il est temps d'aller faire cette coiffure, de te teindre les cheveux, de changer de garde-robe, faites un saut en parachute, allez désapprendre sur les droits de contrôler des avions légers, en général, de faire ce que vous avez toujours voulu.

C'est une méthode pour exprimer vos sentiments. Vous avez besoin de quelqu'un en qui vous pouvez avoir confiance. Il doit être un bon auditeur. ÀLorsque les émotions les plus intimes et les plus terribles sont exprimées, prononcées, elles perdent quelque peu leurs propriétés effrayantes. C'est bien si une telle personne est le coupable de la situation pour vous, si la décision est prise de pardonner et d'avancer ensemble. Si la méthode est appliquée, la relation dans de tels couples devient encore meilleure qu'elle ne l'était avant l'adultère, car les époux commencent enfin à comprendre les sentiments de l'autre, se rapprochent l'un de l'autre.

Si la méthode du partenaire ne fonctionne pas ou si vous êtes une personne très secrète, essayez de parler à des étrangers - un psychologue, un conducteur de train ou un compagnon de voyage au hasard. Ce sont souvent ces rencontres qui nous aident à verbaliser nos inquiétudes et nos pensées négatives.

Et ici, personne ne peut garantir que le tricheur n'ira plus sur le côté à la recherche de sensations fortes. Cela ne dépend presque pas de vous, mais dépend davantage de ce que le coupable lui-même pense de son acte. Les remords sincères et la honte augmentent la probabilité que la situation ne se reproduise plus. Les tentatives d'excuses et de rejet partiel de la responsabilité de l'adultère sur le deuxième partenaire (« eh bien, tu es aussi à blâmer » ou « tu t'es trompé toi-même ») signifient que la personne justifie en partie ses propres actions et, si quelque chose arrive, peut les répéter.

Il est clair qu'après avoir établi les raisons de la trahison, il faudra corriger la relation. Et vous devrez vous en occuper mutuellement.

• Si un partenaire décide d'une relation à part en raison d'une insatisfaction à l'égard des relations sexuelles, vous devez diversifier votre vie intime, essayer de la rendre riche et régulière.
• Si la raison était une occasion accidentelle pour une tête ivre, vous devez éviter les situations où le tricheur assistera à des fêtes.
• Si les raisons résident dans l'insatisfaction à l'égard de la relation entre mari et femme, vous devriez travailler dans cette direction, trouver plus d'intérêts communs, passer du temps ensemble plus souvent.

Aucun système de contrôle n'a jamais empêché l'adultère. Si le partenaire décide de lancer une autre intrigue "à côté", il ne pourra pas le garder, il sera juste, connaissant les soupçons de son épouse, très prudent et très secret.

Si vous pardonnez à votre partenaire avec l'intention de vivre plus longtemps avec lui, vous devez lui faire confiance. Seule la confiance, associée au pardon, contribuera à créer un environnement psychologique normal dans la famille. S'il n'y a pas de confiance, il n'y aura pas de famille. En fait, les gens, bien sûr, peuvent rester mari et femme, mais la vie dans une telle famille ressemblera à un thriller, et les enfants (ainsi que les adultes) d'une telle famille ne peuvent que sympathiser.

Personne ne vous oblige à prendre telle ou telle décision. Il n'appartient qu'à vous et la responsabilité en incombe à vous. Même si une personne comprend tout le besoin de pardonner, elle aime beaucoup les enfants, elle aimerait beaucoup sauver la famille, mais tout le monde à l'intérieur résiste à l'idée de vivre avec le traître, de coucher avec lui, de partager la même chose toit au-dessus de sa tête avec lui, alors il n'est pas nécessaire au nom d'idéaux élevés de sacrifier votre vie et votre santé mentale. Une telle vie peut mener à une tragédie ou à un service séparé dans un hôpital psychiatrique. Partez sans regarder en arrière, sans regrets, sauvez-vous vous et vos enfants, car au final ce divorce sera une bénédiction pour tout le monde.

Si vous décidez de pardonner, rappelez-vous que vous ne pourrez pas le terminer en un jour, pas un mois ou un an. Le processus peut prendre beaucoup de temps. Il est important de comprendre exactement pourquoi vous vous engagez sur ce chemin difficile - le véritable amour pour votre partenaire, le désir de l'aider et de vous aider, le désir d'élever des enfants ensemble. Naturellement, ces désirs devraient être mutuels.

Quelle que soit la décision initiale, les psychologues recommandent de respecter certaines recommandations.

• N'utilisez pas le fait de la trahison comme une arme contre le délinquant à l'avenir, ne lui souvenez pas de cette histoire. N'exigez rien en invoquant votre généreux pardon. Ne le blâmez pas après avoir été pardonné.
• Ne parlez pas de ce qui s'est passé à votre famille ou à vos amis, car cela créerait une image négative de votre partenaire.
• Ne criez pas, n'insultez pas le délinquant, ne l'humiliez pas, ne le forcez pas à s'humilier devant vous. Dans une situation d'adultère, il est très important de maintenir un respect humain pour lui, pour vous-même, pour garder son respect pour vous.

• Ne remplissez pas votre chagrin d'alcool et ne vous vengez pas de la même manière. Cela n'aide pas à résoudre le problème, mais le rend encore plus déroutant, nerveux et dégoûtant.
• Ne vous vengez pas du délinquant, n'essayez pas de gâcher sa relation avec des enfants communs, n'accrochez pas d'"étiquettes".
• N'hésitez pas à défendre votre droit au bonheur - avec ou sans cette personne. Ne vous laissez pas manipuler.
• Essayez de maintenir votre dignité, aussi difficile que cela puisse être. Ne vous penchez pas sur les bagarres, les expressions obscènes, les scènes laides.

Après cela, il est important de tracer le cercle de ce qui est permis afin que le partenaire qui a une fois triché ne pense pas que votre pardon est une indulgence à vie qui lui pardonne tous ses péchés plusieurs années à l'avance. Si vous commencez une nouvelle vie, évitez de faire de vieilles erreurs - ne versez pas de boue verbale sur votre ex ou l'ancien devant votre nouvel amant, ne racontez pas les circonstances de votre séparation.

Il est important d'être ouvert à tout ce qui est nouveau, de ne pas se cantonner à son malheur, de ne pas limiter son cercle social, de ne pas tomber dans une méfiance chronique envers tous les membres du sexe opposé. Une nouvelle rencontre n'est peut-être pas loin. Il est possible que ce soit elle que vous attendiez toute votre vie, pourtant vous ne le devinez pas. Le principe ennuyeux de « Tout ce qui est fait est pour le mieux » fonctionne très bien.

Si vous pardonnez ou non la trahison, regardez la vidéo ci-dessous.